|
|
|
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
|
|
|
Симпатичная машинка. Смотрим фотографии.
|
|
|
Фотографии дорог. Смотрим.
|
|
|
Подборочка отографий животных на тему взаимоотношений +). Смотрим.
|
|
|
Ajnj как феномен
Что такое Ajnj? Как Вы можете легко проверить, Ajnj - ничто другое как «Фото», только набранное в английской раскладке.
Почему Ajnj – это феномен?
Это слово, как правило, набирают по ошибке, например, когда набирают в поисковике слово «фото», глядя на клавиатуру. Эту ошибку набирают очень часто, по статистике Яndex, слово «Ajnj» ищут около 15 тысяч раз в месяц. Для сравнения, слово «авто» ищут около 14 тысяч раз.
Естественно, этим не могли не заинтересоваться web-мастера желающие наплыва халявных посетителей. В том же самом Яndex уже сейчас можно найти около 5 тысяч страниц, содержащих слово «Ajnj». То есть гораздо больше, чем некоторые реально существующие слова.
Подумать только, ajnj – искусственное слово, созданное исключительно для привлечения неосторожных посетителей, которому ничего по сути своей не соответствует, перегнало по своей популярности и распространенности многие словарные слова, со всем своим набором значений и ассоциаций!
Несмотря на то, что я назвал этот феномен «Ajnj», его можно было с той же степенью уверенности назвать феномен «gjhyj» или феномен «ctrc», с этими словами картина складывается не лучше.
Как относиться к такого рода феноменам? Хорошо это или плохо? Конечно, плохо. Если я искал «ajnj порнушки» то это ещё полбеды, но если я хочу найти фото для полиграфии, а вместо этого мне предлагают виагру или десяток-два всплывающих окон, то увольте - я против.
|
|
|
Гости – вон!
Как было славно увидеть всех вновь на Новый год! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить.
А приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил.
Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.
Лиши их удобств
Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.
Заставь их работать
«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся!» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…
Инсценируй домашнюю ссору
Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь».
Крайняя мера
Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.
А какие вы знаете способы? Пишем в комменты.
|
|
|
Старинные фотографии в цвете. Смотрим.
|
|
|
И еще немного сюрра. Смотрим.
|
|
|
Собираем себе BMW. Распечатываем крупный вариант, вырезаем и владеем настоящей BMW. +) 15 моделей.
|
|
|
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком.Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...
С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Пpиходит к хиpуpгу благодаpный пациент и со словами пpизнания вынимает из
пакета и ставит на стол аpмянский коньяк, фpанцузское шампанское, икpу,
семгу и т.д. Доктоp:
- Послушайте, кто вам дал пpаво pаспоpяжаться моими деньгами?
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее!
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное
|
|
|
Хотите завести детей? Вот подсказка. Если возникли вопросы - в комменты. +)
|
|
|
Продолжение серии маленьких фигурок.
|
|
|
Последние комментарии:
|