|
|
|
Таблица лидеров первого уик-энда для российских фильмов в прокате России и на Украине:
«Дневной Дозор» – $9,0 млн. (предварительно) (за 4 дня проката)
«9 рота» – $6,71 млн. или 191,37 млн. руб. (за 4 дня)
«Турецкий Гамбит» – $5,91 млн. или 168,65 млн. руб. (за 6 дней)
«Ночной Дозор» – $3,51 млн. или 102,28 млн. руб. (за 4 дня)
«Статский советник» – $3,1 млн. или 88,55 млн. руб. (за 4 дня)
«Бой с тенью» – $3,06 млн. или 87,35 млн. руб. (за 4 дня)
Лучшие стартовые показатели за все время кинопроката в России и на Украине:
«Дневной Дозор» – $9,0 млн. (предварительно) (за 4 дня проката)
«9 рота» – $6,71 млн. или 191,37 млн. руб. (за 4 дня)
«Матрица: Революция» – $6,35 млн. или 184,85 млн. руб. (за 5 дней)
«Турецкий Гамбит» – $5,91 млн. или 168,65 млн. руб. (за 6 дней)
«Война Миров» – $5,72 млн. или 163,3 млн. руб. (за 5 дней проката)
«Кинг Конг» – $5,72 млн. или 163,15 млн. руб. (за 5 дней)
«Властелин Колец. Возвращение короля» – $4,87 млн. или 141,89 млн. руб. (за 4 дня)
«Звездные Войны: Эпизод III. Месть ситхов» – $4,49 млн. или 125,85 млн. руб. (за 4 дня)
|
|
|
Везде любовь. Стоит только повнимателнее присмотреться.
|
|
|
Неплохой рекламный щит Дневного дозора. Кто смотрел - делитесь мнениями о фильме в комментариях.
|
|
|
Отличная подборка анекдотов с Фишки.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
|
|
|
Киноактер - это привидение на простыне. (Р. Коннел)
Кинозвезда - это человек, сидящий на сахарном троне под проливным дождем. (Марлон Брандо)
Легче актеру стать ковбоем, чем ковбою актером. (Джон Форд)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. (Фаина Раневская)
Трезвым этого артиста видели только на экране. (Виктор Ардов)
Раньше актрисы старались стать кинозвездами; те-перь кинозвезды стараются стать актрисами. (Лоренс Оливье)
Раньше женщины кормили грудью младенцев, те-перь - кинопродюсеров. (Жан Кокто)
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть кра-сивой с восьми утра до полуночи. (Брижит Бардо)
У меня силиконовый бюст, а у половины Голливу-да - искусственные лица. (Помела Андерсон)
Все любовные сцены, которые начинаются на съе-мочной площадке, заканчиваются в гардеробной. (Алфред Хичкок)
|
|
|
Совсем кроха. Он упал с дерева, но был заботливо воспитан людьми. Далее 30 фотографий.
|
|
|
В спортивной школе Shishahai обучаются более 500 детей в возрасте от пяти лет. Интенсивные тренировки, посещение семьи только по выходным дням, строгий режим.
Ужас просто. Смотрим фотографии.
|
|
|
Друзья, я поздравляю вас с Новым годом. Пусть новый год принесет вам побольше радостей и счастья, чудес и волшебства. Пусть сбываются все ваши мечты и побольше всем любви. Увидимся в новом 2006 году!!!
Отдельное спасибо Захару, который внес большой вклад в развитие сайта и всем остальным, кто присылал, подсказывал, писал комментарии, участвовал, предлагал идеи, поддерживал и просто посещал.
Еще раз всех поздравляю!!!
Ваш, Bas.
|
|
|
Очень интересное хобби. Каким-то образом этот я человек умудряется выстраивать башенки из камней, причем он держатся за счет собственного веса и все. Смотрим.
|
|
|
Фотографии котят. Смотрим.
|
|
|
Вот такой необычный аттракцион на крыше дома. Смотрим фотографии.
|
|
|
- Какие напитки следуют после того, как гости согрелись?
— Аперитивы, которые, как известно, поднимают аппетит. Аперитивом может быть и шампанское, и коктейли на его основе. Также к аперитивам относятся «Шутеры», то есть все, что пьется в один глоток.
Синее шампанское
* кусочек сахара
* любой синий ликер
* 250 мл шампанского
Вымачиваете в синем ликере кусочек сахара, опускаете его на дно бокала и заливаете шампанским, все — коктейль готов.
С новым годом!
* 750 мл сухого шампанского
* 10-15 иголок свежей сосновой или еловой хвои (для аромата)
* 100 мл джина
* 250 мл мятного ликера
* 1л полусладкого белого вина
* 100 мл лимонного сока
Хвою растереть в ступке, залить джином и дать настояться в холодном месте. Затем добавить оставшиеся компоненты, лед и подавать на стол.
Bellini
* 150 гр шампанского
* 50 гр персикового сока
В бокале смешайте 150 граммов шампанского и 50 граммов персикового сока.
Ананасы в шампанском
* 750 мл шампанского
* 1 ананас (весом 500-600г) или банка консервированных ананасов
* 1 л сухого белого вина
* 40 мл вишневой настойки
* 40 мл апельсинового ликера
* 150 г сахара
Ананас очистить, порезать тонкими ломтиками, засыпать сахаром, залить вишневой настойкой, ликером и сухим вином (0,5л). Выдержать 2 часа в холодильнике. Долить шампанское и оставшееся вино, добавить лед, перемешать и подавать к столу. Разливая по бокалам бросить в каждый пару кусочков ананаса.
Читаем далее.
|
|
|
- держи толстячек, заработал!
|
|
|
Мастер и Маргарита, современное прочтение классических фраз
(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!
Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.
Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.
- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.
В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем
- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.
Пилат:
- Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?
Каифа:
- А почему Вы спрашиваете?
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- C++, php, perl...
|
|
|
Последние комментарии:
|