|
|
|
Рисунки на кофе. Смотрим.
|
|
|
Смотрим подборочку фотографий The Beatles.
|
|
|
Статья Артемия Лебедева.
Одним из важных инструментов маркетинга являются исследования рынка и мнений потенциальных потребителей. Нас не интересуют исследования, полученные путем анализа купленной у знакомого таможенника базы данных, нас интересуют способы получения мнений потенциальных потребителей.
Есть два таких способов — спросить у коллег (сгодится партнер, секретарша или даже небольшое собрание сотрудников) или спросить у фокус-группы. Коллега хорош тем, что всегда под рукой и за свои слова не несет ответственности. Фокус-группа хороша ровно тем же, только стоит денег.
Маркетинг — многоступенчатая система по сниманию ответственности со всех участников процесса на всех этапах убийства мыслей. Произвольные люди не могут знать, что сработает, а что — нет, тем более они не могут отвечать за свои слова. Следовательно, первое, что предлагают маркетологи — это исследование мнения случайных людей, называемых представителями целевой аудитории.
Читаем статью здесь http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/126/
|
|
|
Rada прислала. Притча на современный лад.
Философу, который очень хотел знать, почему ум становится препятствием на пути к просветлению, Мастер рассказал такую притчу:
На борту самолёта было три пассажира – умник, бойскаут и священник. У самолёта отказал двигатель, и пилот крикнул, что нужно прыгать. Он взял себе один из трёх имевшихся в наличии парашютов. Остальные должны были решить между собой – кому достанутся два оставшихся парашюта. Умник сказал:
- Я необходим стране, так что, само собой разумеется, спастись должен я.
Он схватил парашют и выпрыгнул из самолёта.
Священник посмотрел на бойскаута и сказал:
- Сын мой, я уже достаточно пожил на свете и думаю, что будет справедливо, если спасешься ты. Я уже готов встретиться с Господом.
- Да ладно тебе, старик. У нас два парашюта. Умник выпрыгнул с моим рюкзаком!
Мастер добавил:
- Ум, как правило, не оставляет места осознанности.
|
|
|
- Вась, может не надо...
- Да ладно, разок долбану и бежим...
|
|
|
Какие-то соревнования внежорожников. Смотрим фотографии.
|
|
|
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Сколько граней у шестигранного карандаша?
Кузнецу принесли пять цепей, по три звена в каждой, и поручили соединить их в одну цепь. Кузнец решил раскрыть четыре кольца и снова их заковать. Нельзя ли выполнить ту же работу, раскрыв меньше колец?
Крестьянину нужно перевести через реку волка, козу и капусту. Но лодка такова, что в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только волк, или только коза, или только капуста. Но если оставить волка с козой, то волк съест козу, а если оставить козу с капустой, то коза съест капусту. Как перевез свой груз крестьянин?
Гадаем.
|
|
|
Лучшие автомобили 2005 года по версии журнала PLAYBOY
Мы представляем очередной рейтинг лучших автомобилей 2005 года по версии знаменитого журнала PLAYBOY
Итак, Какие же машины производят наибольшее впечатление на женщин? Смотрим фотографии.
|
|
|
Смотрим макрофотографии муравьев.
|
|
|
Единорог на рабочий стол.
По преданию и легендам - может быть приручен только девственницей.
1024x768.jpg
|
|
|
Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.
Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.
Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет за границу!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Райд против тараканов" - и чувствую, что
стал импотентом... Что это значит?!!
Продавец:
- А как Вы думали тараканы исчезают?
Запись в дневнике:
"Бегал на уроке физкультуры".
Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на
pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
|
|
|
Рекламные обои аэропорта Домодедово.
|
|
|
ГЕРМАНИЯ И НЕМЦЫ
Война - национальная индустрия Пруссии. (Оноре Мирабо)
Мы, немцы, должны быть хорошими организаторами. Нам не хватит смекалки, чтобы импровизировать. (Ханс Кляйн, начальник пресс-бюро Мюнхенской олимпиады)
Французское безумие далеко не так безумно, как немецкое, ибо в последнем, как сказал бы Полоний, есть система. (Генрих Гейне)
У англичан больше мнений, чем мыслей. У нас, не-мцев, наоборот, так много мыслей, что мы не успеваем даже составить себе мнение. (Генрих Гейне)
Англичанин изобрел спорт, немец - физкультуру. (Томас Нидеррейтер)
Германия - наше отечество, объединенная Евро-па - наше будущее. (Гелъмут Коль в 1990 г.)
|
|
|
Последние комментарии:
|