|
|
|
Вот к чему приводит черезмерное увлечение диетами.
Смотрим далее...
|
|
|
:: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
:: - Доктоp, это yжасно, y меня такой комплекс неполноценности!!!
Доктоp обследyет пациента:
-Hy-y-y-y, yспокойтесь! Даже в головy не беpите! Hикакого комплекса неполноценности y вас нет. Вы пpосто неполноценны.
:: Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
:: У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
:: Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
:: - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
:: Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
:: 5 утра. Жена тихонечко выбирается из семейного ложе, крадется в кладовую - ломает удочки, режетрезиновые сапоги, выбрасывает крючки, смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...
:: Что мы услышим от политика, если потребовать от него говорить "правду, только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа...
:: Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
:: Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?!
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога - один заменит гинеколога!
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Всё-всё-всё! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога.
Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь! Так, сюда тампончик, сюда, ещё сюда...
Нервно отходит, моет руки... Оборачивается и говорит:
- Сплюньте!..
:: Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
|
|
|
Сегодня, мой дорогой друг мы в нашей, ставшей уже традиционной, рубрике "умные слова", будем рассматривать любопытное и, вероятно, знакомое тебе слово:
АПОФЕОЗ
|
|
|
А у нашей Люли весна вот так проявляется :-)
|
|
|
Приглядитесь, а вроде все правильно нарисовано...
|
|
|
Смотрим далее, 11 фоток....
|
|
|
:: Не хочешь - не слушай, а врать не мешай
:: Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался
:: Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
(Ф.Э. Дзержинский.)
:: Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
:: Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
:: Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
:: Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
:: Чем унижаться и просить - лучше стырить и молчать...
:: Дело мастера - добиться.
:: Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
:: Не поминайте лохом.
:: Если сжать волю в кулак, она издохнет.
:: Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
:: Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
:: Нашедшего выход затаптывают первым...
:: Пешеход всегда прав. Пока жив.
:: Голый человек в карман за словом не полезет
:: За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами
:: Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
:: Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
:: Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из
ямы!!!
:: Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
:: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
:: Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
:: Не надо иметь друзей, с ними надо дружить...
:: Из всех писков моды белые тапки - самый последний
:: Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
:: Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться
держать язык за зубами
:: Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
:: Говорю, что думаю - поэтому молчу
:: Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин
:: Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
:: Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать
:: Если ты умнее всех - кто это поймёт?
:: Знание - значит знать, что это такое; умение? - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого
:: Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
:: Кому язык послушен, тот часто молчит
|
|
|
Знакомтесь, еще одна очаровательная посетительница нашего сайта, Света. К сожалению интернета на рабочем месте у нее нет, поэтому на сайте появляется редко. Светик, заходи по-чаще. А на картинке Гоа, Света и стадо священных коров :)
|
|
|
Все жмем далее и играем в веселую игру, рекорды пишите в комментах.
|
|
|
:: Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!
:: В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
:: Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
:: Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
:: Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
|
|
|
Продолжаем с нескрываемым любопытством разглядывать работы совеременного молодого художника Алексея Звероловлева. Его сайт http://zverolovlev.narod.ru
|
|
|
Потрясающая фотография от Managera. Лешка - респект. Очень красиво... Таллин 2005, Старый город.
|
|
|
Последние комментарии:
|