|
|
|
Продолжение популярной серии игр от Ети спортс.
Играем тут...
Рекорды в коментах..
|
|
|
Еще один экспонат насекомого мира :)
|
|
|
Сегодня день рождения еще одного замечательного человечка, Машки ака Basss ml., которая по совместительству с такой сложной миссией, как быть хорошим человеком, еще и является моей сестренкой. Машенька, будь умницей, расти, развивайся, добивайся... Пусть тебе сопутствует удача во всех твоих начинаниях. С Днем Рождения!!!
|
|
|
:: Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.
:: Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Тэпер здэс офис.
:: Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
:: - У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон!
:: Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
:: Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
:: Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
:: Если бы у человека был хвост, камасутра была бы в три раза толще
:: В США с успехом прошёл показ советского фильма "Приключения Электроника". У них он назывался "Детство Терминатора"
:: Кто бы мог подумать, что "Набивка на косяк" из 8 букв - это НАЛИЧНИК?!
:: Служебная записка.
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
:: На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
:: Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили.
Его за изнасилование.
Её за сопротивление работнику милиции.
:: Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
|
|
|
www.basik.ru от всей души поздравляет Свету с прошедшим 13 апреля днем рождения. Желам крепкого здоровья, хороших и верных друзей, счастья в семье. Отдельный привет подрастающему поколению и мужу. Кстати в разделе друзей нет фотографий именинницы, присылай срочно :) Страна должна знать своих героев ))
|
|
|
Новая страшная порода - сторожевая пододеяльная..
|
|
|
1923, Пикассо, Les amoureux.
Смотрим крупнее....
|
|
|
Как правильно называется это явление?
Далее еще два случая....
|
|
|
:: Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
:: ПО СЛУХАМ, АРМЯНАМИ РАЗРАБОТАНА очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путём.
:: - Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...
:: ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
:: - ААА!!! МЛЯ!!! Что это?!!!
- Это нервы...
:: - Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
:: -Почемы женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
-Потому что они надеятся, что фильм закончится свадьбой!
:: На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
:: Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
:: Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
:: - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
:: ИСПОЛЬЗУЯ ПИРАТСКИЕ КОПИИ МЫ НАНОСИМ УДАР ПО ЭКОНОМИКЕ НАШЕГО НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА!
|
|
|
"Движенья нет!"
Читатель, должно быть, помнит курьезный эпизод из романа Сервантеса "Дон-Кихот". Не успел Санчо Панса освоиться со своим губернаторским положением, как ему учинили хитроумное испытание.
Некое поместье делится на две половины многоводною рекою. Через реку переброшен мост, а поблизости зловеще возвышается виселица. Закон гласит: "Всяк проходящий по мосту через сию реку долженствует объявить под присягою, куда и зачем он идет; кто скажет правду, тех пропускать беспрепятственно, а кто солжет, тех без всякого снисхождения казнить через повешение".
И надо же было так случиться, что однажды некий человек, приведенный к присяге, заявил: он-де клянется, что пришел сюда, дабы его... вздернули на эту вот самую виселицу и ни за чем другим. Стоило видеть недоумение судей!
Читаем далее...
|
|
|
Последние комментарии:
|