|
|
|
Очень мило, смотрим далее...
|
|
|
От Ne9Icа:
- Сивка-бурка, вещая коурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, а то у нас , у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
|
|
|
От всей души поздравляем нашего Лешку aka Managera с его днем рождения. Лешка. желаем тебе сбычи мечт, удачи в намеченных планах, счастья, любви и что б очки твои никогда не потели!!! Кушай больше, будь толстым и красивым.
|
|
|
На фото: фоторобот типичного русского человека, созданный художниками "Власти" на основе изображений типичных представителей населения разных областей России.
Российские ученые завершили и готовят к публикации первое масштабное исследование генофонда русского народа. Как пишет журнал "Коммерсант-Власть", обнародование результатов может иметь непредсказуемые последствия для России и мирового порядка.
читаем статью
|
|
|
Прислала Glo:
30 сентября, 2005
Сегодня у всех пользователей Рунета так сказать «профессиональный праздник». Ставший уже традиционным, День Интернета в России и многих других странах отмечается 30 сентября каждого года (на Западе принят также день 4 апреля) и пользуется все большей популярностью. В этом году праздник приходится на последний рабочий день недели, что делает его вдвойне приятным и дает возможность после работы качественно отметить это событие.
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
Всемирный день Интернета был введен в число официальных праздников в 1998 году предыдущим главой Римской Католической Церкви Иоанном Павлом II. Святой покровитель Интернета, правда, официально до сих пор еще не утвержден церковью, хотя с 2000 года временно на эту должность Ватиканом назначен святой Исидор Севильский, испанский епископ, живший в 560-636 годах. Хотя существует мнение, что после ожидаемой канонизации Иоанна Павла II он и станет святым покровителем Интернет (вроде сам затеял, сам и отвечай).
Что же касается православных святых, то покровителями Интернет от лица Православной церкви неофициально назначен квартет из четырех великомучениц – Вера, Надежда, Любовь и София. Будем надеяться, что эта женская четверка будет и в дальнейшем качественно помогать Рунету (пока претензий к женщинам нет - Рунет активно развивался все последние годы, а его аудитория перевалила за 15 миллионов человек).
|
|
|
Прислала Тоша:
Приятельница только что поведала...
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая.
Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
|
|
|
Помойму это в дисней-лэнде....
|
|
|
Самые глупые законы о сексе
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
|
|
|
Слабонервным не разглядывать....
|
|
|
Спонсор всей сегодняшней подборки - Serg ))
|
|
|
Прислал Андрюха.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
|
|
|
Прислал Serg
Компутырный анекдот.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Прислал Big
Еще один компутырный анекдот
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
–Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
–Есть.
–Тогда ещё девять палок колбасы.
|
|
|
Последние комментарии:
|