|
|
|
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать... )))
|
|
|
Альпинисты, это такие люди, которые придумывают как бы по-хуже перезимовать лето :)
|
|
|
Самые угоняемые марки автомобилей в Москве за 5 месяцев 2005г:
1. ВАЗ - 1687
2. Volkswagen - 546
3. Toyota - 455
4. Audi - 441
5. Mercedes - 278
6. ГАЗ - 264
7. BMW - 233
8. Honda - 229
9. Daewoo - 79
10. Nissan - 75
11. Chevrolet - 74
12. Москвич - 68
13. Lexus - 67
14. Mitsubishi - 53
15. Volvo - 44
16. Opel - 39
17. Ford - 34
18. Skoda - 31
19. Hyundai - 27
20. Peugeot - 24
21. Dodge - 23
22. Mazda - 23
23. Suzuki - 19
24. Subaru - 18
25. Chrysler - 14
26. Renault - 14
27. Kia - 14
28. Rover - 13
29. SAAB - 6
30. Infiniti - 5
31. Citroen - 5
32. Fiat - 2
Cамые угоняемые модели автомобилей в Москве за 5 мес. 2005г:
1. Volkswagen Passat - 369
2. ВАЗ 2110-12 - 192
3. ВАЗ 2108-09 - 176
4. ВАЗ 21099 - 146
5. Honda Accord - 141
6. Audi 80 - 138
7. Toyota Camry - 116
8. Audi A6 - 105
9. ВАЗ 2107 - 101
10. Volkswagen Golf - 96
11. Toyota Avensis - 94
12. Toyota RAV4 - 77
13. Audi 100 - 76
14-15. Toyota Land Cruiser - 68
14-15. Москвич 2141 - 68
16. Daewoo Nexia - 65
17. Chevrolet Niva - 62
18. Honda C-RV - 59
19. Mercedes-Benz 320 - 56
20. Lexus RX 300 - 49
21. BMW 520 - 45
22. BMW 525 - 42
23-24. Audi A4 - 40
23-24. Mercedes-Benz 500 - 40
25-27. Audi A8 - 34
25-27. ГАЗ-3302 - 34
25-27. ГАЗ-31105 - 34
28. BMW X5 - 25
29. Mercedes-Benz 230 24
30-31. BMW 523 - 23
30-31. Skoda Octavia - 23
|
|
|
От всей души поздравляем нашего замечательного, умного, искрометного, веселого и просто чудесного Андрушу с его Днем Рождения. Будь молодцом. УРА товарищи!!
|
|
|
На http://maps.google.com наконец-то появилась Москва сфотографированная со спутника.
Некоторые узнают это местечко...
Смотрите обязательно. Управление слева в верхнем углу.... Кидайте в коменты ссылочки на интересные места.
|
|
|
Наташа прислала поучительную историю...
Новая разводка
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами).
Суть метода проста как грабли: кассир "забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая и в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом:
"Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..."
Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор ов на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал...
С его слов:
"Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали:
"Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю.
И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченныены нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10 000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот <Рамстор не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..."
Теперь мои собственные соображени: Во-первых, насколько я знаю, по Россискому законодательству в магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити. Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю, противоречит договору общественно оферты, следовательно также незаконна. Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён!
|
|
|
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.
|
|
|
Анекдот дня ))))
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
|
|
|
Кукушка
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
|
|
|
Душераздирающее зрелище....
|
|
|
3 урока корпоративного управления
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
|
|
|
Последние комментарии:
|