|
|
|
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Далее.
|
|
|
Доверие рождает доверие. (Мориц Фердинанд Шмалъц)
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине. ("Пшекруй")
Человеку надо верить, даже когда он говорит правду. (Борис Крутиер)
Если бы люди не верили друг другу, им пришлось бы жить по средствам. (Герберт Прокноу)
На человека можно рассчитывать, начиная от определенной суммы. (Мечислав Шарган)
Мы не доверяем людям либо потому, что не знаем их, либо потому, что знаем их чересчур хорошо.
Доверчивость - мать недоверия. (Адриан Декурсель)
Кто начинает с того, что всем верит, кончает тем, что каждого считает плутом. (Кристиан Фридрих Геббель)
Основная добродетель гражданина есть недоверие. (Максимилиан Робеспьер)
Здоровое недоверие - хорошая основа для совместной работы. (Иосиф Сталин)
Недоверчивость - мудрость дурака. (Джордж Бернард Шоу)
Недоверие как метод выигрывает; недоверие как принцип проигрывает. (Тадеуш Бохеньский)
Рыба, которая в каждом червяке видит крючок, долго не проживет. (Збигнев Холодюк)
Никогда не верь первому встречному, например, самому себе. (Януш Васильковский)
Не доверяй тому, кто сам никому не доверяет. (Артуро Граф)
|
|
|
Забавный рассказик.
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
Читаем продолжение.
|
|
|
Эту книжку посоветовал Manager, сказал что знает людей которые прочитав ее, бросили курить.
Аннотация
Главная мысль, красной нитью проходящая через все книги Аллена Карра — это искоренение страха. В самом деле, его талант и его усилия как писателя и терапевта направлены на то, чтобы помочь каждому справиться с тревогами и страхами, которые мешают жить полноценной жизнью и наслаждаться ею. Это ярко демонстрируют его книги, ставшие бестселлерами во многих странах мира: «Легкий способ бросить курить», «Единственный способ навсегда бросить курить», «Легкий способ похудеть», «Как помочь подростку бросить курить» и другие. В прошлом высококвалифицированный и весьма успешный бухгалтер, Аллен Карр был заядлым курильщиком и выкуривал по сотне сигарет в день. Эта привычка грозила разрушить всю его жизнь, пока в 1983 году после бесчисленных и безуспешных попыток бросить курить он наконец не открыл собственный способ раз и навсегда избавиться от этого пристрастия. Аллен Карр выработал собственную методику отказа от никотина, известную теперь всему миру как «Легкий способ бросить курить». Его метод, демонстрируя феноменальную эффективность, получил признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется огромным успехом во многих странах мира. Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, специалисты которых помогают курильщикам бросить курить и справиться со своей зависимостью. Книги Аллена Карра изданы более чем на двадцати языках во многих странах мира. Десятки тысяч людей обратились за помощью в его клиники; число пациентов, бросивших курить благодаря использованию его метода, превышает 95% от общего количества обратившихся за помощью. Клиники Аллена Карра дают каждому курильщику гарантию исцеления от никотиновой зависимости и гарантию возврата денег, потраченных на курс лечения, в случае неудачи. Полный перечень клиник Аллена Карра приводится в конце этой книги.
Аллен Карр - легкий способ бросить курить
Качаем книжку, оставляем отзывы и комментарии.
|
|
|
| | |
|
 |
|
| | |
Учёные доказали-сигарета отнимает у человека 10 лет жизни.
По результатам однажды проведённого опроса, 36% признают себя зависимыми от никотина. И вот для них плохие новости, очень плохие. Исследование, которое проводилось в течение 50 лет, показало: курение сокращает жизнь человека в среднем на 10 лет.
Курильщикам следует задуматься, стоят ли сигареты 10 лет жизни???
Кто-то, конечно, может возразить, дескать, какая ж это новость. О том, что курение убивает, написано на каждой сигаретной пачке. Написано-то, написано, но кого это остановило?
А теперь мы имеем результаты полувекового исследования, поверить результатам которого имеет смысл хотя бы из уважения. Но обо всё по порядку.
Дело было в Великобритании. Пятьдесят лет назад английский Совет по медицинским исследованиям (Medical Research Council) опубликовал научный доклад, в котором впервые было показано, что курение может вызвать рак лёгких.
Английские медики во главе с сэром Ричардом Доллом (Richard Doll) поставили перед собой цель: сравнить опасности курения для мужчин, чья пагубная привычка сформировалась в различные периоды времени, и выяснить степень снижения риска, когда люди бросают курить в том или ином возрасте.
Далее.
|
|
|
Если Бог за вас, кто против вас? (Апостол Павел - Послание к римлянам, 8, 31)
Бог есть, но я в него не верю. (Осип Брик)
Верить в Бога невозможно, не верить в него - абсурдно. (Вольтер)
Многие верят в Бога, но немногим верит Бог. (Мартти Ларни)
Респектабельные люди верят в Бога, чтобы только не говорить о нем. (Жан Поль Сартр)
К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники. (Владимир Набоков)
Если Бог вездесущ, любая дорога должна вести к нему. (Станислав Ежи Леи)
Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал. (Жюль Ренар)
Если бы Бога не было, следовало бы его выдумать. (Вольтер)
Труднее всего нам было бы вынести такого Бога, какого мы для себя выдумали. (Элиас Канетти)
Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек отплатил ему тем же. (Вольтер)
Если бы треугольники создали себе бога, он был бы с тремя сторонами. (Шарль Монтескье)
Что мы можем сказать о Боге? Ничего. Что мы можем сказать Богу? Все. (Марина Цветаева)
Перед Богом мы все одинаково мудры - или одинаково глупы. (Альберт Эйнштейн)
Понять Бога легко, если только не пытаться его объяснить. (Жозеф Жубер)
Чем дальше мы продвигаемся в познании Бога, тем дальше Бог удаляется от нас. (Мария Эбнер-Эшенбах)
Бог дальше от людей, чем люди от Бога. (Эмиль Съоран)
Пустыня - это Бог без людей. (Оноре Бальзак)
Бог - это сфера, центр которой везде, а окружность - нигде. (Приписывается Тимею Лотрскому)
Бог - всего лишь слово, придуманное, чтобы объяснить мир. (Альфонс де Ламартин)
Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь. (Апостол Иоанн - 1-е соборное послание, 4, 8)
Бог выше всяких определений. (Августин)
Далее.
|
|
|
Местами забавно. Читаем.
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
Далее.
|
|
|
Язык - слишком важная вещь, чтобы доверять его языковедам. (Ольгерд Терлецкий)
Язык - это диалект, обладающий собственной ар-мией и флотом. (Макс Вайнрайх)
Извращенцы! Языком насилуют грамматику. (Станислав Ежи Леи)
Сколько уж раз взламывали сокровищницу нацио-нального языка, чтобы его обогатить. (Станислав Ежи Леи)
Только мертвые языки обретают бессмертие. (Антуан де Ривароль)
Чем хуже владеешь языком, тем меньше можешь на нем соврать. (Кристиан Фридрих Геббелъ)
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли. (Талейран)
Если язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли, то некоторым он совершенно не нужен. (В. Абакумов)
Нет лучшего кляпа, чем официально разрешенный язык. (Станислав Ежи Леи)
Труднее всего научиться общему языку. (Лешек, Кумор)
|
|
|
Как определить болезни человека по его рукам
Руки - кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья - стоит только внимательно к ним приглядеться.
Красные ладони свидетельствуют о токсическом поражении печени: возможен гепатит или гепатоз. Мраморный рисунок на ладонях говорит о неполадках в вегетативной нервной системе.
Если кожа ладоней приобретает желтоватый оттенок, то наверняка есть изменения в печени или желчном пузыре (гепатит, желчнокаменная болезнь, нарушения в желчных путях, холангит, холецистит).
Коричневые пятна с тыльной стороны кисти говорят не только о возрасте (нарушения в пигментной окраске кожи, характерные в основном для пожилых людей), но и означают, что у вас есть проблемы с желчным пузырем.
Если кожа на кисти, и особенно на ладони, шелушится мелкими пластинками, это может быть верным свидетельством недостатка витаминов А и D. Если же ладони шелушатся крупными пластинками, необходимо обратиться к дерматологу: на руках поселился грибок.
Читаем далее.
|
|
|
Власть - это наркотик, без которого политики не могут жить и который они покупают у избирателей за деньги самих избирателей. (Ричард Нидем)
Всякая власть великолепна, а абсолютная власть абсолютно великолепна. (Кеннет Тайнан)
Если абсолютная власть развращает абсолютно, то как же быть с Господом Богом? (Джордж Дакон)
Власть теряет все свое очарование, если ею не злоупотреблять. (Поль Валери)
Власть одним ударяет в голову, других ударяет по голове. (Юзеф Кусьмерек)
Кресло власти сработано не по мерке головы. (Станислав Ежи Леи,)
Самые непослушные из управляемых становятся самыми суровыми правителями. (Ален Эмиль-Огюст Шартье)
Я бы хотел жить в обществе, которое пользуется поддержкой власти. (Януш Василъковский)
Чтобы власть стала сильнее, следует ее ограничить. (Людвиг Берне)
Друг у власти - потерянный друг. (Генри Брукс Адаме)
Цель власти - власть. (Джордж Оруэлл)
Ошеломляй и властвуй. (Лоренс Питер)
О власти или хорошо, или правду. (Геннадий Малкин)
Всё в нашей власти! - если во власти все наши. (Максим Звонарев)
Всякая власть исходит от народа. И никогда уже к нему не возвращается. (Габриэль Лауб)
|
|
|
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
|
|
|
Только в государственной службе познаёшь истину. (Козьма Прутков)
Казенная служба - последнее прибежище разгильдяя. (Бойс Пенроуз)
ЗАКОН ПАРКИНСОНА: Число чиновников растет независимо от объема работы. (Сирил Норткот Паркинсон)
Чиновники создают работу друг для друга. (Сирил Норткот Паркинсон)
Чиновник множит подчиненных, но не соперников. (Сирил Норткот Паркинсон)
На словах только в любви объясняются, а о делах следует писать. (Петр Капица)
Ножки канцелярского стола склонны пускать корни. (Борис Лесняк)
Чиновники как книги в библиотеке: самые нужные стоят на самом верху. (Поль Массой)
Не ищи отговорок: они всегда должны быть у тебя под рукой. (Михаил Генин)
Не думай! Если думаешь - не говори. Если сказал - не пиши. Если написал - не подписывай. Если подписал - беги. ("Пшекруй")
Если хочешь быть покоен, не принимай горя и неприятностей на свой счет, но всегда относи их на казенный. (Козьма Прутков)
|
|
|
Читал сам и улыбка с лица не сползала. Вспоминалось время работы в одной крупной компании. Ребята из финансового департамента разговаривали почти так же. Читаем все.
Кстати если кто знает автора всего этого сборника, сообщите в комменты плз.
А
Адски Нереальный Босс - превосходная степень Адского Босса
Адский
Босс -1. менеджер высшего звена 2. олигарх 3. одобрительный отзыв о человеке
Аккруэлсы - добавления
к цифрам чтобы всем было хорошо в конце отчетного периода (близкое - кры-жить) Аналист (от англ. аnalyst) - аналитик. Апсайд
(англ.upside) - 1. ожидание роста котировок акции; 2. позитивная сторона
явления, ант. - даун-сайд Арбуз - см. ярд Асфальт:
укатать в асфальт, укатать в асфальтоукладчик - повесить надолго
в портфеле дорогую бумагу.
Аукцион "быстрые
руки" - трейд. кто первым выставил заявку, тот и купил (как
правило, руки в этом процессе не участвуют)
Аут - 1. крайняя
степень усталости, граничащая с невменяемостью и потерей чувств. Быть
в ауте. Наверное, из бокса. 2. ходить (в) аут, быть в ауте -обедать
в городе, а не в офисе
Аутстандинг -
какой-то невыясненый вопрос. Часто используется с ишью (см.) Ацкий
пес - шутливое ругательство, производное от Адский босс. АЮ (от анг. AU) - административная единица
Далее весь алфавит. Всем читать, супер чтиво. Многим этот язык покажется родным +)
|
|
|
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.
Она лучше разбирается в запахах.
Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.
Она чувствительнее.
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.
Она быстрее напивается.
И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.
Читаем далее, весьма познавательно
|
|
|
Еще один забавный рассказ про дракона от skodinka
Добрый день, любезная матушка! - старательно вывел дракон, поставил завитушку и задумался.
- Про здоровье спроси, - шмыгнула носом Голова №2 - небритая, опухшая, с синяком под глазом.
- Точно, - обрадовалась голова №1, и перо заскрипело:
Как здравствовать изволите? Давеча писали Вы, что голову за нумером семь, коя мигренью страдала, полечили - отрастает ли?
- Да отросла небось давно, - хмыкнула голова №2, - она головы, как когти стрижет: то прическа не понравилась, то бородавка на носу. Вжик! - и готово.
- Горяча родительница, - согласилась первая голова, и продолжила:
Дела здесь идут, маменька - не надо лучше. По совету Вашему взялся я за ум, с принцами боле не дерусь, к ящерицам не пристаю. Устроился на должность при дворе, именуюсь ныне Почетный Зажигатель. Веселю горожан картинками огненными, детей потешаю хве... хви...
- Как писать? - голова №1 растерянно поскребла белобрысый завиток на макушке. - ХвЕ или хвИ?
- Слышь, ты, чайник-пироман! - рявкнули обе головы в ухо третьей, рыжей, веснушчатой. - Хорош читать! Отвечай, как слово пишется.
- Достали, ну достали, - заныла голова №3, поправляя очки. - Пятый раз говорю: фей-ер-верки! Сил с вами нет, ведь снова, придурки, нажретесь пива и будете песни орать, а я за вас отдувайся. Праздник завтра, дайте подготовиться! - и скрылась за обложкой толстого справочника "Занимательная пиротехника. Сам себе фейерверк" под редакцией Гэндальфа В.К.
- Ага. Фейерверки, - обрадовались головы.
Так что, матушка, за сына своего можете порадоваться. Оказывают мне тут почет и уважение...
Тут задребезжало стекло, и на подоконник упал, одышливо пыхтя, старый, облезлый голубь с увесистым мешком. На макушке голубя криво сидела фуражка с надписью "Почта".
- Ох, братцы, нет больше моих сил. Еле допер, - простонал голубь. - Пожалели б меня, старика: ведь дважды в день мотаюсь, письма вам таская. За такой труд вознаграждение б получить...
- Не вопрос, дед! - откликнулись головы. - Ща употребим.
Выпив, голубь отмяк и подобрел.
- Кто ж вам, братцы, столько писем-то шлет? - любопытно спросил он, выудив из мешка конверт. Конверт был заклеен марками почти целиком, да еще поперек было крупно и коряво написано: "Валялся!!!"
- Люди, дед. Люди, - хмыкнули головы. - Погодь, письмо закончим, заодно и отнесешь. Чего два раза бегать.
Остаюсь засим Ваш преданный сын - потомственный ЖЖЕЦ
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|