|
|
|
У неожиданных решений больше шансов на успех, чем у тех, что бесконечно обдумываютя.
О творчестве.
Даже дождевой червь не вытянется, если не раздражать его кожу. Если ты писатель, то в твоём произведении должен быть намечен путь решения проблемы, которую ты ставишь.
Жизнь не такая штука, чтобы прожить её на утешение...Всегда кажется, что чужая жизнь слаще. Самое противное, что если так и будет всё идти, лучше быть по горло заваленым работой.
Нищий три дня - нищий навсегда. Внутренняя ржавчина проявляется очень быстро.
После такого взрыва чувств слова кажутся нижтожными.
Всякая боль труслива, она отступает перед могучим позывом к жизни, который сильнее в нашей плоти, чем стремление к смерти.
На нашей планете так тесно жиьт, что люди больше не могут быть чужими.
Лучший способ воспитать детей - сделать их счастливыми.
Слова - это инструменты, а инструменты надо держать в порядке, иначе не забьёшь даже гвоздя.
|
|
|
Акробат! Легкокрылый человек, каким хочется быть каждому. Показывает, как крепко мы связаны с землёй и тяжелы.
Важно знать свою ахиллесову пяту и не позволять другим к ней прикасаться.
Просто быть добрым. Нужно представить себя на месте другого, прежде чем начать судить его.
Жертва - это лучшая мера, чтобы измерить силу любви.
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
Сколько красоты заключено в искусстве. Надо лишь уметь запоминать всё, что видишь, тогда тебе не страшны ни скука, ни уединение и ты никогда не будешь до конца одинок.
Ни в чём нельзя быть уверенным твёрдо. Можно лишь найти в себе мужество и сделать то, что вы считали правильным. Вы можете ошибиться, но по-крайней мере, вы сделали, что хотели, а это самое главное. Вы должны поступать так, как вам велит разум, а Бог пусть судит, что из этого выйдет.
Серыми людей делает серая будничная жизнь. Достаточно нарушит этот вялотекущий бессмысленный процесс и ты можешь стать хоть оранжевым!
Образование должна давать жизнь, а не сиденье за партой.
Время течёт по горизонтали, а что будет если оно потечём по вертикали?
Одиночество - неутолённая жажда мечты.
После такого взрыва чувств все слова казались ничтожными.
Внутренне чувство женщины всё постигает без слов.
Жан Кокто имел чудную привычку, несмотря на долгое молчание другой стороны вдруг написать письмо, чтобы выразить свои мысли. С примечательным добросердечием он продолжал разговор, не давая ему прерваться.
|
|
|
Обычно волосы у людей заканчивают расти при длине 60-90 см, однако в Книгу рекордов попадают только те, у кого волосы из-за какой-то аномалии растут непрерывно на протяжении всей жизни.
В настоящее время рекорд удерживает житель Таиланда, представитель народности хмонг Ху Сатео, отрастивший в 1997 году шевелюру длиной 5,79 метра. Он умер от инсульта в 2001 году. Многие соплеменники Ху считают, что он сам накликал смерть, так как разрешал иностранным туристам посещать свой дом и снимать на фото и видеокамеры свои распущенные волосы. Дело в том, что демонстрация интимной жизни противоречит обычаям хмонгов.
В России самые длинные волосы у жительницы Волгограда Татьяны Письменной - длиной более 2,5 метров.
Далее большая подборка фотографий людей с очень длинными волосами.
|
|
|
За закон народ должен биться, как за городскую стену. (Гераклит)
Не так страшен закон, как его толкуют. (Данил Рудый)
Один человек плюс закон - уже большинство. (Калвин Кулидж)
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обе-денный перерыв. (Веслав Брудзиньский)
Известно, что закон обратной силы не имеет. Спра-ведливо и обратное: закон и прямой силы не имеет. (Эдуард Скворцов)
Уж лучше буква закона, чем его цифры. (Веслав Брудзиньский)
Новые законы создают и новые лазейки. ("Метапринцип Купера")
В джунглях законов расцветает закон джунглей. (Яцек Вейрох)
Дайте мне шесть строчек, написанных рукой само-го честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить. (Кардинал Ришелье)
Разумеется, законы для богатых не те, что для бед-ных; иначе кто бы пошел в бизнес? (Бартон Холидей)
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. (Виктор Черномырдин)
Незнание закона не освобождает от ответственнос-ти. А вот знание нередко освобождает. (Станислав Ежи Леи)
Когда множатся законы и указы, растут разбои и грабежи. (Лао-цзы)
|
|
|
Если вы когда-нибудь читали объявления о знакомстве, то вам наверняка попадалась аббревиатура ЧЮ, которая означает банальное «чувство юмора». Конечно, женщины, что ищут в предполагаемых спутниках жизни это самое ЧЮ, ожидают от мужчины совсем не банальных способностей по доведению дамы до истерического смеха.
Исследования американских ученых подтвердили тезис о том, что хорошее чувство юмора у мужчины - очень важно для установления отношений, которые могут перерасти во что-то большее.
«Результаты наших экспериментов показали, что юмор служит в пользу мужчины, когда женщина рассматривает его в качестве возможного партнера по отношениям, но в большинстве случаев это оправдано только тогда, когда женщина положительно оценивает мужскую способность ее рассмешить», - сказал Эрек Бресслер из Государственного Колледжа Уэстфилд в штате Массачусетс.
Во время эксперимента нескольким группам женщин показывали фотографии двух одинаково привлекательных мужчин, которые рассказывали свою историю жизни либо серьезно, как при приеме на работу, либо весело, как при общении с друзьями.
С несколькими группами мужчин поступили точно таким же образом – две фотографии и две автобиографии, рассказанные дамами в серьезном или смешном ключе.
Затем всех испытуемых попросили выбрать наиболее понравившихся ораторов, с кем бы они хотели завести романтическое знакомство.
Результаты оказались достаточно предсказуемыми – женщины назвали мужчин, рассказавших о себе с юмором, более открытыми и жизнерадостными, но менее честными и интеллигентными, не заслуживающими большого доверия.
Самое поразительное – в то время как женщины, как одна, проголосовали за веселых мужчин, сами мужчины не выбрали женщин, в шутливой форме рассказавших о себе!
Чем это вызвано - исследователи не расшифровывают, но возможно это связано с тем, что многие мужчины очень болезненно относятся к шуткам в собственный адрес, а уже если они отпускаются женщиной – пиши пропало – мужское эго потом долго будет зализывать раны.
И, наконец, самый обнадеживающий результат эксперимента – женщины все равно предпочитают веселых мужчин, даже если их юмор был не всегда удачен и не отличался особой утонченностью.
|
|
|
Нет в жизни звука более захватывающего, чем стук в дверь. (Чарлз Лэм)
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. (Оскар Уайльд)
Это был незабываемый ужин: вода лилась как шам-панское. (Уильям Эвартс)
Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, а не свое. (Оскар Уайльд)
До свиданья: слово, которое лишь немногие спо-собны уложить в двадцать слов. (Тони Петтито)
Гость: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел. (Леонард Луис Левинсон)
Гость иногда за три дня увидит в доме больше, чем хозяин за целый год. (Юрий Крижанич)
На именинах разговор по-настоящему оживляется лишь после ухода по меньшей мере двоих гостей. (Янина Ипохорская)
Если б не гости, всякий дом стал бы могилой. (Халиль Джебран)
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы. (Александр Фюрстенберг)
Что за радость ходить в гости, если тебе говорят: "Будьте, как дома"? (Доминик Опольский)
В гостях хорошо, а дома... лучше и не вспоминать. (Никита Богословский)
Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувст-вовал себя как дома. ("Пшекруй")
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются. (Г. Амурова)
Чем у хозяйки больше самообладания, тем она гос-теприимнее. (Дон-Аминадо)
Никогда не путай выдержку с гостеприимством.
Видные люди в гостях не засиживаются. (Марианна Мур)
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой. (Энн Ландерс)
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы. (Билл Вон)
Даже если мои вечерние гости не могут видеть часы, они должны прочитать время по моему лицу. (Ралф Эмерсон)
|
|
|
Знаете ли вы, как пить водку? О ! Воскликнул бы Гоголь, вы не знаете этого. Не каждая птица долетит до середины Днепра и не каждый не русский выпьет литровую бутыль самогона до половины. Водка -- это мир, и мир водки велик и многообразен. В каждой капле отражается Вселенная. В некотором смысле водка подобна возлюбленной -- она очень старается стать такой, какой мы ее хотим видеть, и чем ее больше, тем лучше это получается ...
Водка и тело. Знаете ли вы, как пить водку? Уже выяснили, что не совсем. Давайте посмотрим. Что вы мне бормочете о том, как сдерживать или копить дыхание? Речь совсем не об этом. Только самые примитивные люди считают, что дело ограничивается взаимодействием этого колдовского напитка с языком и гортанью. Самое главное начинается потом, когда рюмка (стакан, кружка, бутыль, бадья - неважно) выпущена из рук.
Читаем далее.
|
|
|
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
|
|
|
| | |
|
 |
|
| | |
При слове Россия у иностранца тотчас всплывают образы Распутина – "лав мэшин", водки, матрешки и обязательно убийственной игры... "русской рулетки". Последний образ настолько колоритен, что Голливуд вовсю эксплуатирует в своих киношедеврах русскую забаву. Чего только стоит оскароносный фильм "Охотник на оленей" – ода русской рулетке, в главной роли с де Ниро и Кристофером Уокеном, в котором вьетконговцы с пленными американцами напропалую крутят барабан револьвера.
Истоки мозгодробительной игры в далеком 1870 году. Тогда на вооружение императорской армии поступили новенькие револьверы системы Смит энд Вессон. Скучающие от безделья на бесконечных русско-турецких войнах офицеры уже не удовлетворялись игрой в карты и кульпоходами в бордели. Молодая кровь и избыток гармонов били в голову. Люди находились на войне, но активные военные действия были локальны, в них единовременно участвовали не более десятой части томившихся на фронте служивых. Вот и придумали русичи стряхивать с себя рутину военной жизни незамысловатой игрушкой. В барабан револьвера вкладывалась одна пуля, игрок "поля чудес" вращал барабан и произвольно его останавливал. Далее прикладывал дуло к виску и спускал курок. Ежели "косая" прошла мимо, револьвер передавался следующему искателю приключений на свою голову. Если фортуна не улыбнулась, то фиксировалась смерть от вражеской пули. Причем играли добровольно, не корысти ради.
Забава пришлась по душе офицерам. Ежемесячно императору доносили, что до десятка боевых офицеров беспричинно стреляются на смерть. За пристрастие к рулетке можно было запросто остаться без погон - судам офицерской чести строжайше предписывалось карать, невзирая на заслуги и чины, тех, кто так бесцельно рискует жизнью. Но контрмеры запоздали, русская рулетка пошла гулять по белу свету. Руководящая идея игры со смертью – фактор фатальной неопределенности, либо темь небытия, либо жизнь со всеми прелестями. Это посильнее будет затяжного прыжка с парашютом.
14 апреля 1930 года пустил себе пулю в сердце поэт-горлан Владимир Маяковский. Это была его третья попытка добровольного ухода из жизни посредством русской рулетки. Отличаясь крайне неуравновешенным характером, первый пролетарский пиит пытался запредельно острыми ощущениями самоубийства с неопределенным исходом освободиться от навалившихся житейских неурядиц. Но русская рулетка, если в нее честно играть, не предполагает игру сколь-нибудь продолжительную.
Как и всякая игра, русская рулетка обросла своими тонкостями и хитростями, которые в значительной степени снижали риск не ко времени отправиться к праотцам на свидание. Известен легендарный случай с одним рисковым русским пенсионером, случившийся в начале гайдаровского погрома. Быль это или небыль - уже никто не может уверенно настаивать на реальности события. Легенда уже живет своей жизнью. Но история эта уже 14 лет кочует из уст в уста, будоража впечатлительные умы.
В году 1992-м в столицу заявился один разбитной американский турист с упругим кошельком, "любитель старины глубокой". Русская рулетка решительно значилась в его списке экзотических достопримечательностей земли русской. "Ищущий да обрящет!" Ему таки подвернулся дедушка-божий одуванчик, побрякивавший первейшей солдатской медалькой "За отвагу". Дедуган назвался практикующимся знатоком револьверной фортуны. И даже для пущей убедительности покрутил перед шнобелем америкоса изделием бельгийского оружейника Леона Нагана образца 1895 года.
Далее.
|
|
|
Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение. (Арт Линклеттер)
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. (Боб Филлипс)
Возраст - мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже. (Диана Купер)
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто. (Жанна Голоногова)
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше. (Янина Ипохорская)
Внутри себя все мы одного возраста. (Гертруда Стайн)
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста. (Люсиль Болл)
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. ("Ридерс дайджест")
Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными.
Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше. (Константин Мелихан)
Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. (Лоренс Питер)
Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
Каждому кажется, что он достиг сорокалетия слишком рано.
Сорок - старость молодости; пятьдесят - молодость старости. (Виктор Гюго)
Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет. (Жюль Ренар)
Ничто так не старит женщину, как ее возраст. (Дон-Аминадо)
Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои. ("Пшекруй")
Единственное, что женщина помнит твердо, - это возраст других женщин.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста. (Семен Альтов)
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало. (Магдалена Самозванец)
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. (Янина Ипохорская)
Женщина стареет на год раз в три года. (Морис Доннэ)
Годы, которые женщина отнимает от своего возраста, не потеряны: она прибавляет их к возрасту других женщин. (Диана де Пуатье)
|
|
|
Все люди - сестры. (Феминистский лозунг)
Я стала феминисткой, чтобы не стать мазохисткой. (Салли Кемптон)
Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое. (Михаил Жванецкий)
Мужчины втайне побаиваются, что женщины, если вдруг дать им возможность, поведут себя так, как вели себя с ними. (Эва Файджс)
Свободная женщина та, которая считает нормаль-ным секс до замужества, и работу - после. (Глория Стайнем)
Меня называют феминисткой всякий раз, когда я говорю что-нибудь такое, что не соответствует роли домашнего половика или проститутки. (Дейм Ребекка Уэст)
Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки. (Лоренс Питер)
"Права женщин" - это обязанности мужчин. (Карл Краус)
Я бы охотно признал, что женщины выше нас, если бы это могло выбить у них из головы мысль, что они нам равны. (Саша Гитри)
У женщин остались только права. Раньше у них были привилегии. (Ян Лехонъ)
Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня высшее проявление вежливости - уступить женщине свое рабочее место. (Патрик 0 Рурк)
Женщина может сделать все то же, что и мужчина, кроме одного: обмочить стену стоя. (Колетт)
Эмансипация означает равный статус разных ролей. (Арианна Стасинопулос)
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины. (Коко Шанель)
Несмотря на эмансипацию, наши жены все еще умнее нас. (Юрий Шанин)
Женщина без мужчины - все равно что рыбка без зонтика. (Глория Стайнем)
|
|
|
При слове Россия у иностранца тотчас всплывают образы Распутина – "лав мэшин", водки, матрешки и обязательно убийственной игры... "русской рулетки". Последний образ настолько колоритен, что Голливуд вовсю эксплуатирует в своих киношедеврах русскую забаву. Чего только стоит оскароносный фильм "Охотник на оленей" – ода русской рулетке, в главной роли с де Ниро и Кристофером Уокеном, в котором вьетконговцы с пленными американцами напропалую крутят барабан револьвера.
Истоки мозгодробительной игры в далеком 1870 году. Тогда на вооружение императорской армии поступили новенькие револьверы системы Смит энд Вессон. Скучающие от безделья на бесконечных русско-турецких войнах офицеры уже не удовлетворялись игрой в карты и кульпоходами в бордели. Молодая кровь и избыток гармонов били в голову. Люди находились на войне, но активные военные действия были локальны, в них единовременно участвовали не более десятой части томившихся на фронте служивых. Вот и придумали русичи стряхивать с себя рутину военной жизни незамысловатой игрушкой. В барабан револьвера вкладывалась одна пуля, игрок "поля чудес" вращал барабан и произвольно его останавливал. Далее прикладывал дуло к виску и спускал курок. Ежели "косая" прошла мимо, револьвер передавался следующему искателю приключений на свою голову. Если фортуна не улыбнулась, то фиксировалась смерть от вражеской пули. Причем играли добровольно, не корысти ради.
Забава пришлась по душе офицерам. Ежемесячно императору доносили, что до десятка боевых офицеров беспричинно стреляются на смерть. За пристрастие к рулетке можно было запросто остаться без погон - судам офицерской чести строжайше предписывалось карать, невзирая на заслуги и чины, тех, кто так бесцельно рискует жизнью. Но контрмеры запоздали, русская рулетка пошла гулять по белу свету. Руководящая идея игры со смертью – фактор фатальной неопределенности, либо темь небытия, либо жизнь со всеми прелестями. Это посильнее будет затяжного прыжка с парашютом.
14 апреля 1930 года пустил себе пулю в сердце поэт-горлан Владимир Маяковский. Это была его третья попытка добровольного ухода из жизни посредством русской рулетки. Отличаясь крайне неуравновешенным характером, первый пролетарский пиит пытался запредельно острыми ощущениями самоубийства с неопределенным исходом освободиться от навалившихся житейских неурядиц. Но русская рулетка, если в нее честно играть, не предполагает игру сколь-нибудь продолжительную.
Далее.
|
|
|
90% всей пресной воды на нашей планете хранятся в вечных антарктических льдах.
От антарктических ледников ежегодно откалывается почти 5 тыс. айсбергов - это 100 млн. т замороженной пресной воды.
Среди них иногда встречабтся гиганты , по размерам неуступающие остравам. Так , например, в 1956 году в южной части Тихого океана был обнаружен айсберг, длина которого равнялась 335 км, а ширина 97 км. А в 58-м году уже прошлого века вблизи Гренландии был обнаружен рекордно высокий айсберг высотой на 167 м.
Подобные рекордсмены появляются постоянно. Осенью 1987 года от ледяного щита Антарктиды откололась льдина длиной 159 км и шириной 40 км, общей площадью 6200 км и толщиной больше 220 м. Пресной воды, натопленной из этого айсберга, хватило бы на нужды Москвы в течение примерно 650 лет.
В настоящее время этот айсберг постепенно разваливается, дрейфуя по морю Росса, и имеет размеру 95 х 35 км, общей площадью 3365 км.
|
|
|
Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
|
|
|
Американское законодательство на весь мир известно своей многогранностью и стремлением перекрыть все возможные лазейки для правонарушителей - в том числе потенциальных. Иногда это стремление приводит к появлению достаточно курьезных, а иногда и просто нелепых законов. Алкоголь в этом смысле не исключение. Впрочем, "Dura lex sed lex", что в вольном переводе с латыни означает "Закон дурной, но соблюдать его придется". Познакомимся с некоторыми особенностями американского национального алкогольного законодательства.
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.
Айова
Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.
Алабама
В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?
Аляска
"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.
Вермонт
В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.
Далее...
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|