|
|
|
Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег. (Юзеф Бестер)
Деньги - это чеканенная свобода.
Деньги не имеют значения - пока они у вас есть. (Джонни Миллер)
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обхо-диться. (Опоре Бальзак)
Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо по-могают против бедности.
Деньги - это праздник, который всегда с тобой. (Александр Нилин)
Если у вас нет денег, вы все время думаете о день-гах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах. (Пол Гетти)
Деньги стоят слишком дорого. (Ралф Эмерсон)
Деньги не пахнут. (Император Веспасиан, обложивший налогом общественные отхожие места)
Деньги не пахнут, потому что их отмывают. (Юрий Беляйчев)
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя исполь-зовать больше одного раза.
Деньги рождают деньги. (Томас Фуллер)
Человек может долго жить на деньги, которых ждет. (Уильям Фолкнер)
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу. (Эмиль Кроткий)
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь. (Проспер Мериме)
Не следует говорить о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше. (Кэтрин Уайтхорн)
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами. (Владимир Брынцалов, миллионер)
Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае. (Марсель Райх-Раницкий)
Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.
Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тра-тишь, тем больше получаешь. (Петр Капица)
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но ин-тересно. (Леонид Крайнов-Рытов)
Деньги - лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.
Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
|
|
|
| | |
|
 |
|
| | |
11 января швейцарский химик Альберт Хофманн (Albert Hofmann), являющийся создателем ЛСД (диэтиламид лизергиновой кислоты), отмечает свой сотый день рождения, сообщает АР.
К юбилею Хофманна в Базеле 13 января открывается специальный международный семинар, посвященный галлюциногенам. На мероприятие, которое планирует посетить и сам Хофманн, съедутся известные ученые, писатели, артисты и просто друзья химика.
Как напоминает агентство, Хофманн синтезировал наркотик в 1938 году случайно, изучая в лаборатории фармацевтической фирмы Сандоз лекарственные свойства плесени в зернах пшеницы. В 1943 году химик также случайно в ходе опытов испытал воздействие препарата на себе.
Ученый надеялся, что ЛСД поможет медикам в психиатрических исследованиях. Однако препарат пользовался дурной славой из-за вызываемых им галлюцинаций, а в 60-х годах ХХ века и вовсе стал самым популярным наркотиком среди молодежи. Считается, что группа The Beatles воспела ЛСД в своей песне "Lucy in the Sky with Diamonds", однако сами музыканты всегда отрицали это.
В 1966 году США, а позже и другие страны наложили официальный запрет на использование ЛСД.
Альберт Хофманн до сих пор настаивает на частичной легализации ЛСД для медицинского лечения. "Я создал ЛСД как лекарство. Не моя вина, что люди им злоупотребили", - заявляет он.
|
|
|
Япония - один из ближайших и значительнейших соседей России. Несмотря на это, наши знания об Японии и ее народе содержат часто больше необоснованных мифов и легенд, чем правды. Попытаться развеять некоторые из этих мифов и приблизить нас к Японии как она есть, а не как мы привыкли ее себе представлять.
Миф первый: Японцы узкоглазы и косоглазы
Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у представителей монголоидных расы есть так называемая "монголоидная складка верхнего века", заполняющее "пустое" пространство глазницы. Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы (европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение, что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов. Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие.
Аналогичный оптический обман происходит и с "косоглазием". Это тоже оптический обман, связанный с тем, что у монголоидов менее выдающийся нос, а европеоиды привыкли мысленно "привязывать" глаза к носу. Поскольку у монголоидов нос "начинается" ниже, то нам и кажется, что глаза несколько скошены.
Читаем далее.
|
|
|
Январь - первый зимний месяц - назывался на Руси «просинцем», потому что впервые после низкого хмурого небосвода декабря появлялись «проталины» - островки синего неба. Но славился январь и метелями, морозами. Именно поэтому русские именовали его «сеченем», чехи и словаки - «леднем», сербы - «зимцем» и «прозимцем». Кроме того, на Руси январь называли Василь-месяцем в честь святого Василия Великого, день которого приходился на 1 января - перелом зимы. В русских пословицах январь славится как «году начало, зиме середина». Говорили, что в январе день прибавляется уже на два часа (после дня зимнего солнцестояния, 24 декабря, начинается поворот к лету).
Когда-то на Руси год начинался с марта, поэтому январь был одиннадцатым по счету месяцем; позже Новый год отмечался в сентябре, в Семен-день, - и январь стал пятым месяцем года; а после введения Петром I нового летосчисления в 1700 году сделался первым из двенадцати месяцев.
20 февраля 1918 года в России было введено новое летосчисление. Напомним вам, что для того чтобы перевести дату со старого стиля на новый, нужно прибавить к дате старого стиля 11 дней для ХVIII в., 12 дней для XIX в. и 13 дней для XX в. Поэтому в ночь с 13 на 14 января отмечают старый Новый год.
Читаем далее.
|
|
|
Гений - это талант умершего человека. (Эдмон Гонкур)
Талант - это то, чем вы обладаете; гений - то, что владеет вами. (Малколм Каули)
Гений стреляет в цель, которую не видит никто, - и попадает.
Гений - человек с талантом и прилежанием чело-века без таланта. (Габриэль Лауб)
Гений - это талант изобретения того, чему нельзя учить или научиться. (Иммануил Кант)
Гений: человек, способный решать проблемы, о которых вы и не знали, способом, который вам непо-нятен. (Ф. Кернан)
Талант работает, гений творит. (Роберт Шуман)
Каждый ребенок отчасти гений, а каждый гений отчасти ребенок. (Артур Шопенгауэр)
В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре. (Артур Шопенгауэр)
Все возражают против того, что я гений, хотя никто еще так меня не назвал. (Орсон Уэллс)
Ничто так не портит хорошую вечеринку, как гений. (Эльза Максуэлл)
На детях гениев природа отдыхает. (Старинное изречение)
Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев - на родителях. (Геннадий Малкин)
Фабрики гениев есть, но нет поставок сырья. (Станислав Ежи Леи)
В проблеске гениальности видишь свою бездар-ность. (Станислав Ежи Леи)
|
|
|
- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?
Японцами доказано: человек на 20% состоит из воды и на 80% - из суши.
Женщина за рулем - это обезъяна с гранатой, женщина за рулем фуры - это обезъяна с гранатометом.
У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Хохлы.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не pазбей!!!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Новогодняя акция от Проктор энд Гэмбл! Теперь Ваша перхоть в виде снежинок!
Исследования показали, что у дебилов на мобильниках стерты цифры 4242
|
|
|
Супер чтиво.
300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Читаем далее.
|
|
|
Спутник НАСА наткнулся на послание Бога?
Удивительные особенности распределения реликтового излучения на небесной сфере заставили американских ученых выдвинуть гипотезу о том, что оно может оказаться не прочитанным еще человечеством посланием Создателя.
Ранее необычный характер распределения «горячих» и «холодных» областей на карте реликтового излучения уже вынудил большую группу астрофизиков поставить вопрос о необходимости коренного пересмотра современной теории образования Вселенной.
Астрофизики Стивен Хсу (Stephen Hsu) из Орегонского университета и Энтони Зи (Anthony Zee) из Калифорнийского университета (г. Санта-Барбара) предложили отыскать «визитную карточку» Создателя, изучая реликтовое излучение. «Наша теория не поддерживает идею креативизма ни в каком из ее аспектов — мы всего лишь пытаемся задать вполне научный вопрос о том, каким образом и в какой „кодировке“ такое послание могло бы быть направлено, и попытаться дать на него ответ», — говорится в статье.
Далее.
|
|
|
Сексуальное поведение мужчин в зависимости от знака зодиака
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, поимеем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Читаем далее.
|
|
|
КНИГИ
Книга есть способ существования сериалов вне те-левидения. (Леонард Луис Левинсон)
В книгах мы жадно читаем о том, на что не обраща-ем внимания в жизни. (Эмиль Кроткий)
Книги пишутся с помощью книг. (Пьер Буаст)
Не надо читать много книг. (Мао Цзэдун)
Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал. (Янина Ипохорская)
Рекомендовать кому-либо книгу - все равно что предлагать поносить ботинки, которые вам по ноге. (Кшиштоф Теодор Теплиц)
В хорошей книге больше истин, чем хотел вложить в нее автор. (Мария Эбнер-Эшенбах)
Одни покупают книги, другие крадут, а третьи вы-прашивают у авторов на презентациях. (Джеймс Джефри Рош)
Когда были деньги, я покупал книги, а когда денег не было - одежду и пищу. (Эразм Роттердамский)
Есть книги, из которых можно узнать обо всем и ничего не понять. (Иоганн Вольфганг Гёте)
"Книги имеют свою судьбу..." Это значит, что кни-ги, взятые для прочтения, обратно не возвращаются. (Дон-Аминадо)
Самое лучшее в книге то, что она не обрывается на самом интересном месте для рекламной вставки.
Обложка - самая увлекательная часть многих книг. (Неизвестный американец)
Никогда не суди об обложке по ее книге. (Американская пословица)
Бестселлер: книга, которую хорошо раскупают по-тому, что она хорошо продавалась. (Дэниэл Бурстин)
Чтобы писать легко продающиеся книги, нужно иметь легко продающиеся мозги. (Олдос Хаксли)
|
|
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
|
|
|
Отличная подборка анекдотов с Фишки.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
|
|
|
Киноактер - это привидение на простыне. (Р. Коннел)
Кинозвезда - это человек, сидящий на сахарном троне под проливным дождем. (Марлон Брандо)
Легче актеру стать ковбоем, чем ковбою актером. (Джон Форд)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. (Фаина Раневская)
Трезвым этого артиста видели только на экране. (Виктор Ардов)
Раньше актрисы старались стать кинозвездами; те-перь кинозвезды стараются стать актрисами. (Лоренс Оливье)
Раньше женщины кормили грудью младенцев, те-перь - кинопродюсеров. (Жан Кокто)
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть кра-сивой с восьми утра до полуночи. (Брижит Бардо)
У меня силиконовый бюст, а у половины Голливу-да - искусственные лица. (Помела Андерсон)
Все любовные сцены, которые начинаются на съе-мочной площадке, заканчиваются в гардеробной. (Алфред Хичкок)
|
|
|
- Какие напитки следуют после того, как гости согрелись?
— Аперитивы, которые, как известно, поднимают аппетит. Аперитивом может быть и шампанское, и коктейли на его основе. Также к аперитивам относятся «Шутеры», то есть все, что пьется в один глоток.
Синее шампанское
* кусочек сахара
* любой синий ликер
* 250 мл шампанского
Вымачиваете в синем ликере кусочек сахара, опускаете его на дно бокала и заливаете шампанским, все — коктейль готов.
С новым годом!
* 750 мл сухого шампанского
* 10-15 иголок свежей сосновой или еловой хвои (для аромата)
* 100 мл джина
* 250 мл мятного ликера
* 1л полусладкого белого вина
* 100 мл лимонного сока
Хвою растереть в ступке, залить джином и дать настояться в холодном месте. Затем добавить оставшиеся компоненты, лед и подавать на стол.
Bellini
* 150 гр шампанского
* 50 гр персикового сока
В бокале смешайте 150 граммов шампанского и 50 граммов персикового сока.
Ананасы в шампанском
* 750 мл шампанского
* 1 ананас (весом 500-600г) или банка консервированных ананасов
* 1 л сухого белого вина
* 40 мл вишневой настойки
* 40 мл апельсинового ликера
* 150 г сахара
Ананас очистить, порезать тонкими ломтиками, засыпать сахаром, залить вишневой настойкой, ликером и сухим вином (0,5л). Выдержать 2 часа в холодильнике. Долить шампанское и оставшееся вино, добавить лед, перемешать и подавать к столу. Разливая по бокалам бросить в каждый пару кусочков ананаса.
Читаем далее.
|
|
|
Мастер и Маргарита, современное прочтение классических фраз
(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!
Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.
Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.
- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.
В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем
- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.
Пилат:
- Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?
Каифа:
- А почему Вы спрашиваете?
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- C++, php, perl...
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|