|
|
|
GLO прислала небольшой ремэйк Онегина. Довольно складно и с юморком. Впрочем читаем сами...
Мой дядя самых честных правил,
Когда он мог (ах! как он мог!)
Любить себя меня заставил...
Уж лучше б дядя занемог.
Его пример другим наука,
Но знали б вы, какая скука
Его держать и день и ночь,
На рот наклеивая скотч.
Пороть фигню про божье царство,
Про справедливость заправлять,
Ему подушки поправлять,
Колоть какое-то лекраство
И материться про себя,
Наследство дядино любя.
Так думал молодой повеса,
Летя в пыли на почтовых.
Еще он думал про езвеса
И - плохо - про своих родных.
Друзей Людмилы и Руслана,
Героев моего романа
Ругал он в этот тихий час...
Ну вот. Я познакомил вас.
Онегин. Добрый, но предатель.
Родился на брегах Невы,
Родился, ясно, с головы,
Как вы родились, мой читатель.
Так некогда родился я,
На пуповину зло тая.
Далее...
|
|
|
Этот тест последняя разработка американских психологов..
Узнай какой ты человек..
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под далее.
|
|
|
Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
|
|
|
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
читаем далее...
|
|
|
Как правильно отмазаться на работе?
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:
Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.
|
|
|
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите.
Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный
Посмотреть подробнее… »
сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает тренинг. И не простой. Одно из главных условий тренинга для сейлзов - экшн.
Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и
кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: Мазефака!!!
|
|
|
Краткий словарь культурно-чуткого русского языка
Бедный -- экономически неподготовленный.
Девственность -- сексуальная неопытность.
Лентяй -- инакозаинтересованный; лицо с недостаточной мотивацией; лицо с особыми интересами.
Автомобиль подержанный -- автомобиль, уже пользовавшийся успехом.
Автомойщик -- автомобильный стилист; менеджер по контролю за внешним видом транспортных средств.
Алименты -- дополнительная зарплата; компенсация за паразитическое угнетение и узаконенное рабство.
Бедный -- экономически неподготовленный.
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства (проживанием); перемещенный домовладелец; уличный городской странник.
Безработный -- лицо с альтернативным трудоустройством; профессионально незанятое лицо.
Белый -- меланинодефицитный.
Беременность -- паразитическое угнетение.
Больной -- инакочувствующий; инакомыслящий (о душевнобольных).
Буйный -- инакоэмоциональный.
Бумага -- см. Книга.
Ведение домашнего хозяйства (о женщине) -- неоплачиваемый труд; узаконенное рабство.
Вонючий -- обогащенный запахами.
Вор магазинный -- альтернативный покупатель.
Читаем далее.
|
|
|
Если на заборе вместо слова из трех букв написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
Всем хороших выходных.
|
|
|
Еще от Хруши.
Амьериканские народные сказки.
1). + Собрал старый магнат своих сыновей и говорит:
- Пусть ваши жены закажут мне по пицце!
Заказала пиццу старшая невестка. Магнат попробовал её и говорит:
- Этой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал пиццу у средней невестки и говорит:
- Этой пиццей только задницу в грубых американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу младшей невестки и говорит:
- А вот эту пиццу - с лебедями и с изображением Джорджа Вашингтона - можно в день Благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!..
2). Жил в одном доме маленький мышонок Джерри. Жил не тужил, чипсы грыз, кока-колой запивал.
А в этом же доме жил да был кот Том. На подстилке лежал, никого не обижал.
Решил как-то Джерри поиграть с котом. Подошел он к спящему Тому и ударил бильярдным кием по голове. Закружилась голова у Тома, искры из глаз посыпались.
Проснулся тогда кот, схватил Джерри, засунул его в жалюзи и стал его ими зажимать, придавливать и смеяться.
Но упали жалюзи на ногу Тому, расплющили её, а пока он дул на пальцы, Джерри выскочил, схватил кошачий хвост и поджег его!
Разозлился кот, покраснел, позеленел, пожелтел и опять покраснел от злости. И вдруг как запустит в мышонка утюгом!..
Долго бились Том и Джерри и убили бы друг друга насмерть, если бы не пришли ноги старой негритянки и не выключили бы телевизор+
Читаем далее ))))))
|
|
|
От Хруши:
Несколько полезных советов людям, у которых завелись питомцы.
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у неёнад головой кусочек мяса.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканием, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в клубах служебного хомяководства.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
читаем далее...
|
|
|
Из старенького:
Вся правда о Санте.
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью
возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн.
если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью
приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть
хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
Читаем далее, выводы неутешительные.
|
|
|
Прислала Glo:
поражаюсь возможностям русского языка "Захотеть предложить попытаться встать собраться пойти найти купить выпить"... "
)))
|
|
|
Из старенького:
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки:
раллийского и экстремального вождения — обязательны,
опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей — обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.
|
|
|
Памятка Посетителя Офиса МТС
Уважаемые посетители !
Hапоминаем Вам, что:
1. Каpточки Экспpесс — оплаты пpодаются в кассе (напpаво, следующий зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена таpифа — напpотив в службе сеpвиса.
4. «Заняться pоумингом» — там же.
5. «Поставить pоуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звеpи как:
«pоулинг», «pомлинг», «pовинг» и «pомбик». И «РАМЭH» тоже!!!
7. Восстановление SIM-каpты — там же.
Читаем далее...
|
|
|
Последние комментарии:
Юмор
|