главная
А тем временем, форум сайта ждет не дождется интересных собеседников.

RSS 2.0

Мне показались забавными такие маленькие одностишия....

Невежлив был!?! Да он бы мог и матом

А ваш Пегас нам за козла ответит

Да, он кобель! Но с длинной родословной...

Вы ж мне харизму чуть не отдавили!

Нет, вы не там соломку подстелили...

Ведь я ж тебя просила мне не сниться!...

Что прописали? Свечи?! Зажигаем!...

Кастрировать нельзя повременить...

Христос воскрес! И это лишь начало!...

Мне моя Муза крупно задолжала...

А я вернусь, ты даже не надейся...

Я все равно тебя хочу и буду...

Нас тоже покатают в катафалке...

Не просыпайся. Это не поможет... ...

И он самокритично застрелился...

Я помню вас не то чтобы в лицо...

А говорил, читаешь Кама-сутру...

Как было предсказуемо похмелье!...

Позвольте Вами недовосхититься...

Как я могла забыть о Гондурасе!...

Кому бы подарить всю эту нежность?...

Я вам спою, но лучше вам не станет...

Чуть не забыла: я тебя люблю...

Он жил с надеждой, с верой... и со мной...

"Пшел прочь! Достал!" – ему сказала нежно...

Ты посиди, я все сама умею...

Мы ищем быстро, но безрезультатно...

Фраза дня Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Найдено где-то в сети. Записано очевидцами: Есть у нас на работе один начальник, который так разговаривает на великом русском языке, что мы уже замучились за ним записывать, вот некоторые фразы и по возможности перевод: Рекустуризация - реструктуризация; Почему я должна за вас решать свои проблемы? Что имелось ввиду неизвестно; То-то , то-то - Всеобъемлющее понятие; Ставить меня в известность перед фактом - Что имелось ввиду неизвестно; Набрать на компьютере телефонограмму – “то-то , то-то , тра-та та-та , подписал Макаренко” - Указание ; А воз и ныне цел - Народная мудрость, правда, народ об этом не знает; День в день, бумажка на бумажку - Ценное указание; Снегурочка отмороженная Комплимент; Отмороженная по полной программе - О себе; Что вы из меня дуру делаете, и тому подобное Возмущение; Где-то что-то Уведомление об указании вышестоящей организации; Вы ко мне приходите , и я пытаюсь вам что-то где-то рассказать Разъяснение норм налогового законодательства директору ООО “......” 04.09.2002 ; Скажите мне пожалуйста такой вопрос - Имеется ввиду - объясните мне; Немножко отмороженный по полной программе - О муже; Странзировать - Архивировать файл; Я слышала этими самыми ушами - Что-то услышала; Никого не интересует кто , во сколько это делает – в 8-мь или в 9-ть - Имеется ввиду – уходит с работы; Написала диссертацию неизвестно о чем; Вон тут вона - Смотри здесь; Гроша выеденного не стоит - А может быть и яйца ломаного не стоит?; Вызвала по телефону молча; И кажный инспектор; Королева Шантаклера; Девчата , скажите , что, папка пришла - В поисках папки с документами, с подписи; Бред сизой кобылы; Говорю как в стенку горохом; Разговаривать как с детским ребенком - Переводу не подлежит; Посмотри как пахнет - К вопросу о близорукости духов; На подносе преподнести , на предпоносе подать - Оформление “документации”; Руки повырастали неизвестно куда; Кто чем будет работать; Плюнуть пальцем в небо; Посмотри как пахнет - О конфетах; И САМЫЙ ЗАБОЙНЫЙ ПЕРЛ - 5 дырок сделать коту под хвост - В дыроколе сломался один штифт и он бил только одну дырку. Элочка из известного рассказа Ильфа и Петрова просто отдыхает.
Фраза дня: Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Юмор :: Гороскоп
Гороскоп для Скорпиона на сегодня 17 мая 2005 от Рамблера Хороший день для активного химиотерапевтического вмешательства, гипнотерапии, психотренинга, экстрасенсорного лечения, лечебного голодания и духовных практик. Хотя не исключено, что в эти процессы будут вмешиваться более материальные носители. Хорошо переносится наркоз, поэтому можно назначить плановую операцию, а также госпитализацию Этож надо такое напредсказывать...... Прислал Мища Кудинов.
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Две смешные косички, курносый носик. Маленькая Аня стояла на табуретке возле новогодней елки и тоненьким голоском под одобрительные возгласы взрослых пела детскую песенку: - ... спешу я сквозь волны и ветер, к единственной маме на свете... - ... единственной маме на свете - подхватили взрослые и смеясь вручили Ане огромный мандарин. - Умница, дочка! - похвалила ее мама - Умнца, а теперь скажи мне... - мама улыбнулась и сделала вздох. Аня тоже сделала вздох, чуточку задержала дыхание и прошептала: - Я люблю тебя, мама. - Я люблю тебя, дочка! -2- - Ты неблагодарная сволочь! - мамин голос срывался на крик - Где ты шлялась так поздно?! - Ма, я просто ездила к другу и... - тихо начала говорить Аня, но мама ее не слушала. - Воспитываешь, воспитываешь, все силы в нее вкладываешь, одеваешь, кормишь и никакой жалости к родителям. Почему мы должны мучиться, тревожиться, ждать тебя до двенадцати ночи?! - Но, ма... - Молчи, я не желаю тебя слушать. Взрослая видите ли стала. Думаешь, что теперь все тебе можно? - продолжала тарахтеть мать. Под крики матери Аня задумалась, но все ее мысли почему то заходили в тупик. Неужели она не хочет меня понять? Почему она до сих пор считает меня маленькой? Я уже не та девочка, которая в пять лет стояла на таюурете и пела песенки... Мне уже девятнадцать и у меня есть своя голова на плечах! Тут внезапно ей в голову залетела мысль, да такая, что она невольно улыбнулась. - Что я сказала смешного? Чему ты радуешься? В гроб меня загнать хочешь?! - продолжала истерику мать. - Ма, я просто вспомнила... Когда мне было пять лет, под Новый год, вы поставили меня на табуретку и я спела вам песенку, а вы вручили мне огромный мандарин. Помнишь ма? Тогда я тебе сказала... - Аня сделала паузу... Мама тоже утихла и внимательно слушала. - Ма, я вдруг захотела тебе сказать... - Что же? - мамин голос заметно смягчился и взгляд слегка затуманился от добрых воспоминаний. Аня посмотрела маме в глаза, сделала вздох и чуточку задержала дыхание: - Ты меня уже за***ла, мама! - выпалила она на одном дыхании и хлопнув дверью выбежала под новогодний снег...
-Что делаешь? -Смотрю дурацкий фильм... -"Техаская резня бензопилой"? -Нет. Хуже. "Амели" -Ты что, это же классный фильм! -Понимаешь, меня Стасик бросил... -А-а...Вот оно как. Тогда дурацкий... -А ты что делаешь? -Представляешь, тоже смотрю дурацкий фильм! -"Амели"? -"Техаская резня бензопилой". -Да ладно, классный фильм. -В день рождения?

Очень занятно, а главное практически везде правдиво. Читаем. Инструкция по обращению в службу технической поддержки.

Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!

читаем далее.....

А вот был такой случай на Баргузине. Поехали трое на берлогу. Поскольку берлога была в километре от трассы, ехали на служебном автобусе ПАЗ, дальше на лыжах. Подняли Мишу, главный стреляет с винтовки - осечка и гильзу заклинило! А второй номер Мишу живого увидел и впал в ступор... Короче все бегут в ПАЗ. Водила забежал на место через свою дверь и тут-же открыл пассажирскую.Первым в нее влетает запасной стрелок и оскальзываясь зависает на ступеньках. Сзади к упадшему подлетает третий член команды и обхватив невменяемого охотника через пояс пытается пропихнуть его в автобус. И тайгу оглашает отчаянный вопль :Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! +)
Басэн Крилоф. Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, гад работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь -Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Реальные загадки из мурзилки Детские загадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Детские толкования :: Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) :: Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) :: Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) :: Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) :: Бессонница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) :: Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) :: Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) :: Джентльмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) :: Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) :: Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) :: Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) :: Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) :: Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) :: Псевдоним: то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) :: Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок? Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок? Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда? Кто по средам на прогулке не отходит никуда? Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой? Кто игрушки каждый вечер убирает за собой? Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов? Кто на свете самый смелый, не боится докторов? Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать? Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять? Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час? Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас? Чей портрет висит над нашим воспитательским столом Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком? Кто ни разу не отвлекся, слушал всё, что говорю? - Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю
СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ :: Разбил добро - езжай на метро. :: Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. :: На чужие гаражи движком не жужжи. :: Что трезвому канава, то пьяному магистраль. :: В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. :: Пристегиваться поздновато когда кругом палата. :: Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. :: Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА :: Красна секретарша не тем, что красавица, А тем, что с факсом управится :: Тот менеджер дурее У кого визитка пестрее :: Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет :: Hе вернул кредита - Считай рожа бита :: Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает :: Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер :: Hе имей сто рублей, А имей сто долларей :: Крут был Лёха, А кинули как лоха :: Красны котлеты фаршем А приёмная - секретаршей :: Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу :: Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу
Страницы
11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Немного новостей:

Последние комментарии:
Юмор

байк   гитара  
низ  
Идея © Bas.       Создание - Аксёнов Алексей
basik.ru: wallpapers, обои на рабочий стол