|
|
|
Отличная подборка анекдотов с Фишки.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
|
|
|
Киноактер - это привидение на простыне. (Р. Коннел)
Кинозвезда - это человек, сидящий на сахарном троне под проливным дождем. (Марлон Брандо)
Легче актеру стать ковбоем, чем ковбою актером. (Джон Форд)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. (Фаина Раневская)
Трезвым этого артиста видели только на экране. (Виктор Ардов)
Раньше актрисы старались стать кинозвездами; те-перь кинозвезды стараются стать актрисами. (Лоренс Оливье)
Раньше женщины кормили грудью младенцев, те-перь - кинопродюсеров. (Жан Кокто)
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть кра-сивой с восьми утра до полуночи. (Брижит Бардо)
У меня силиконовый бюст, а у половины Голливу-да - искусственные лица. (Помела Андерсон)
Все любовные сцены, которые начинаются на съе-мочной площадке, заканчиваются в гардеробной. (Алфред Хичкок)
|
|
|
Самый великий человек в истории был самым бедным. (Ралф Эмерсон)
Большинство святых были бедняками, но отсюда еще не следует, что большинство бедняков - святые. (Уильям Индж)
Всякий, кому приходилось жить в бедности, знает, до чего это накладно - быть бедным. (Джеймс Болдуин)
Бедняки платят дороже всего. (Уршула Зыбура)
Не бедность невыносима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я не хочу, чтобы об этом знали. (Вольтер)
Быть бедным плохо уже потому, что это занимает все ваше время. (Биллем де Конинг)
В бедности есть что-то от запаха смерти. (Зора Херстон)
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности. (Граучо Маркс)
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить. (Джеки Мейсон)
Не было ни гроша - и не будет. (Владимир Колечицкий)
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. (Фаина Раневская)
Бедность не порок - если другие ее не видят. (Джером Джером)
"Бедность не порок". Еще бы! Порок очень даже приятная штука. (Поль Леотод)
Бедность не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.
|
|
|
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
- Скажите, 10 выходных это много?
- Если пить много - то мало, а если мало - то много.
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
|
|
|
АТЕИЗМ. НЕВЕРИЕ
Безбожие - основная из великих религий мира. (Амброз Бирс)
Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими. (Станислав Ежи Леи)
У всякой религии свои атеисты. (Лешек Кумор)
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера. (Оскар Уайльд)
Атеизм - это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну. (Фрэнсис Бэкон)
Всевышнего нетрудно свергнуть с престола, но такие выгодные должности недолго остаются вакантными. (Хуго Штейнхаус)
Одним и тем же мозгом мыслить и верить? (Станислав Ежи Леи)
Никто так не легковерен, как человек неверующий. (Ириней Лионский)
Хотя сам Бен-Гурион не верил в Бога, иногда можно было подумать, что Бог верит в него. (Хаим Вермонт)
Мало того, что Бога нет, но попробуйте еще найти водопроводчика в нерабочую субботу! (Вуди Аллен)
Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь. (Джордж Оруэлл)
В правилах хорошего тона предусмотрено все, даже как должен вести себя неверующий по отношению к Богу. (Станислав Ежи Леи)
Он потерял веру. Потому что обрел уверенность. (Доминик Опольский)
Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге. (Николай Бердяев)
Господь охотнее терпит тех, кто его вовсе отрицает, чем тех, кто его компрометирует. (Виктор Шербюлье)
|
|
|
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.
|
|
|
КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА
Если два сотрудника всегда согласны друг с дру-гом, один из них лишний. (Дэвид Махоуни)
Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить. (Михаил Генин)
Если каждый займет свое место, появится много вакансий. (Александр Кулич)
Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял. (Михаил Жванецкий)
Чиновник множит подчиненных, но не соперников. (Сирил Норткот Паркинсон)
Нет ничего более постоянного, чем временная должность в Вашингтоне. (Джордж Аллен)
Просто не представляю себе, как мы смогли бы без вас обойтись. Но мы попробуем. (Дэвид Фрост)
Кладбища полны незаменимых людей. (Жорж Клемансо)
Любого можно поставить на место, но не любого снять. (С. Крытый)
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию. (Анатолий Рас)
Следствием чистки в аду, вероятно, становится ссылка в рай. (Лешек Кумор)
|
|
|
Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
|
|
|
ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…
|
|
|
БЕССМЕРТИЕ
О бессмертии мечтают миллионы людей - тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер. (Съюзен Эрц)
Человек - единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. (Уильям Эрнест Хокинг)
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. (Генрих Гейне)
Бессмертие стоит нам жизни. (Рамон де Кампоамор)
Смерть не умирает. (Дэвид Лоуренс)
Смерти празднуем умерщвление. (Тропарь православного пасхального канона)
Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад. (Ежи Плудовский)
Самое неоспоримое свидетельство бессмертия - это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант. (Ралф Эмерсон)
Быть Богом и творить смертных людей? (Станислав Ежи Леи)
Если бы одни умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. (Жан Лабрюйер)
Если бы мы жили вечно, у нас на все нашлось бы время, - но едва ли нашлась бы охота. (Владислав Гжещик)
Если бы мы жили вечно, представляете, сколько составили бы наши счета за мясо и овощи? (Вуди Аллен)
Для нас, людей, все постоянно - до тех пор, пока не изменится, и все мы бессмертны - пока не умрем. (Малколм Маггеридж)
|
|
|
- Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
|
|
|
КАРЬЕРА
ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться. (Александр Ратнер)
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням об-шарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в под-ходящей компании. (Збышек Крыгель)
Невелика радость подниматься все выше, если по-прежнему остаешься на лестнице. (Кристиан Фридрих Геббель)
Крысиные гонки имеют тот недостаток, что даже в случае выигрыша ты остаешься крысой. (Лили Томлин)
Выйдешь в люди, заходи. (Василий Туренко)
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. (Франсуа Рабле)
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать. (Станислав Ежи Леи)
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карь- еру. (Александр Фюрстенберг)
Есть люди, которые делают карьеру. И ничего больше. (Вольфганг Эшкер)
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. (Янина Ипохорская)
Если в ранце ты носишь маршальский жезл, снаб-ди ранец двойным дном. (Веслав Брудзинъский)
Далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу другим. (Эвгениуш Коркош)
Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье. (Доналд Трамп)
Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху. (Фрэнк Мур Колби)
Он взобрался на самый верх - но в каком состоя-нии! (Альфред Капю)
Человек и вправду схож с обезьяной: чем выше за-лезет, тем заметнее голая задница. (Фрэнсис Бэкон)
Чем выше поднимаешься, тем глубже увязаешь. (Лоренс Питер)
Утешительно думать, что даже самая большая шишка в конце концов упадет. (Артур Никольский)
Чем ниже падаешь, тем меньше чувствуешь боль. (Станислав Ежи Леи)
Падение слишком быстрое можно принять за полет. (Мария Эбнер-Эшенбах)
|
|
|
ЧЕЛОВЕК
Человек - это смертный Бог. (Гермес Трисмегист)
Человек - общественное животное, которое не выносит своих сородичей. (Эжен Делакруа)
Человек - существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями. (Платон)
Человек - единственная птица, которую можно ощипать многократно. (Джимми Дюрант)
Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком - это как раз мы. (Конрад Лоренц)
Когда животное бьют, глаза его приобретают человеческое выражение. Сколько же должен был выстрадать человек, прежде чем стал человеком. (Карел Чапек)
Человек не ангел и не животное, и несчастье его в том, что чем больше он стремится уподобиться ангелу, тем больше превращается в животное. (Блез Паскаль)
Человек - мера всех вещей. (Протагор)
Мерой человека является метр. (Станислав Ежи Леи)
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. (Иммануил Кант)
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? (Станислав Ежи Леи)
Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу. (Марк Твен)
Человек сотворил Бога лучше, чем Бог человека. (Ян Чарный)
Для меня один человек - что целый народ. (Демокрит)
Человек и вообще всякое разумное существо существует как цель сама по себе. (Иммануил Кант)
Сверхчеловек - идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. (Карл Краус)
Человеческое, слишком человеческое - большей частью нечто животное. (Акутагава Рюноскэ)
Человеческое, слишком нечеловеческое. (Станислав Ежи Лец)
А может быть, наши представления о человеке слишком антропоморфны? (Станислав Ежи Леи)
Человек все может! Вот это и настораживает. (Михаил Тенин)
Человек снесет все, кроме яйца. ("Пшекруй")
На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит. (Патрик 0 Рурк)
Однажды я видел живой символ триумфа человека. Он уже стоял над пропастью и писал в нее. (Станислав Ежи Лец)
|
|
|
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!
- Как ползёт пьяная змея?
- Пpямо!
Учёные установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
Стоят два алкаша на Кpасной площади, выпили, потом ещё, ещё, вpемя
лениво плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотpит - а там кто-то летит на
дельтаплане в стоpону Кpемля.
- Смотpи, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кpемлю... и тут, бах!!! дельтаплан pазбивается
об стену, pазваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...
- Да... какая стpана - такой и теpакт...
BMW - боевая машина вымогателей
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенеpал".
Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож
человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
|
|
|
Я не жадный - я хочу только ту землю, которая примыкает к моей. (Некий американский фермер)
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже. (Лоренс Питер)
Богатство не уменьшает жадности. (Саллюстий)
Подарите ему весь мир, и он потребует еще обер-точную бумагу. (Жюльен де Фалкенаре)
Капиталисты готовы продать нам веревку, на кото-рой мы их повесим. (Приписывается Ленину)
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|