|
|
|
:: Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя
:: Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
:: Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.
:: Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
:: Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
:: Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
:: Самый искренний смех - злорадный
:: Сволочь - это состояние души...
:: Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки
:: Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
:: Чем шире угол зрения, тем он тупее
:: Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
:: В кривых руках и калькулятор зависает!
:: Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
:: Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе
:: Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного
параллелепипеда......"
:: Не запасся отвагой - запасись бумагой.
:: Хорошему коту и в декабре март.
:: Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
:: В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
:: Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
:: Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
:: Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
:: Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
:: С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
:: Ничто так не ранит человека как осколки собственного счастья ..
:: ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ** твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
:: Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
:: Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами
:: Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
:: В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто
не знает.
:: Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
:: Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И
спать хочется, и Родину жалко."
:: И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
:: Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
:: Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
:: Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
:: Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
:: Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
:: Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
:: Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
:: Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
:: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
:: Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
:: Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
:: Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
:: Все люди братья, но не все по разуму.
:: В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "Караул!".
:: Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
:: Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
:: Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
|
|
|
:: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
:: - Доктоp, это yжасно, y меня такой комплекс неполноценности!!!
Доктоp обследyет пациента:
-Hy-y-y-y, yспокойтесь! Даже в головy не беpите! Hикакого комплекса неполноценности y вас нет. Вы пpосто неполноценны.
:: Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
:: У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
:: Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
:: - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
:: Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
:: 5 утра. Жена тихонечко выбирается из семейного ложе, крадется в кладовую - ломает удочки, режетрезиновые сапоги, выбрасывает крючки, смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...
:: Что мы услышим от политика, если потребовать от него говорить "правду, только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа...
:: Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
:: Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?!
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога - один заменит гинеколога!
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Всё-всё-всё! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога.
Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь! Так, сюда тампончик, сюда, ещё сюда...
Нервно отходит, моет руки... Оборачивается и говорит:
- Сплюньте!..
:: Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
|
|
|
:: Не хочешь - не слушай, а врать не мешай
:: Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался
:: Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
(Ф.Э. Дзержинский.)
:: Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
:: Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
:: Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
:: Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
:: Чем унижаться и просить - лучше стырить и молчать...
:: Дело мастера - добиться.
:: Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
:: Не поминайте лохом.
:: Если сжать волю в кулак, она издохнет.
:: Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
:: Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
:: Нашедшего выход затаптывают первым...
:: Пешеход всегда прав. Пока жив.
:: Голый человек в карман за словом не полезет
:: За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами
:: Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
:: Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
:: Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из
ямы!!!
:: Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
:: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
:: Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
:: Не надо иметь друзей, с ними надо дружить...
:: Из всех писков моды белые тапки - самый последний
:: Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
:: Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться
держать язык за зубами
:: Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
:: Говорю, что думаю - поэтому молчу
:: Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин
:: Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
:: Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать
:: Если ты умнее всех - кто это поймёт?
:: Знание - значит знать, что это такое; умение? - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого
:: Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
:: Кому язык послушен, тот часто молчит
|
|
|
:: Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!
:: В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
:: Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
:: Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
:: Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
|
|
|
АНЕКДОТ ДНЯ!!
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
|
|
|
:: Разговаривают два приятеля:
1 - Ты любишь кушать настоящий узбекский плов ?
2 - Да! это самое вкуснее блюдо, которое я ел
1 - А я недавно научил жену готовить настоящий узбекский плов...
2 - Hо ведь настоящий узбекский плов может приготовить только мужчина !?
1 - Представляешь на что пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов!
:: - Але, это стоматолог ?
- Да !
- Какое же Вы деpьмо, товаpищ стоматолог!!!
- Какое же Вы деpьмо, товаpищ налоговый инспектоp, я вообще молчy!!!
:: Французская внучка спрашивает у своей французской бабушки:
- Скажи бабушка, а что такое любовь?
- Ты знаешь внученька, я точно уже не помню, но мне кажется, что все это русские выдумали, чтобы не платить.
:: Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
:: Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
:: -... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
:: Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
:: - Что такое: чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьём в шее...
:: Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
:: Виагра - 3-х минутная демо-версия.
:: Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
:: Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...
:: Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
|
|
|
Робин Гуд грабил богатых и отдавал награбленное бедным, а сам жил на откате...
|
|
|
:: Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
:: В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
:: Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
:: Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
:: - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
:: Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
:: Фонарик на солнечной батарее...
:: Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
:: Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
:: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
:: Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
:: ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
:: Ну что, мне снова киллерам звонить?
:: Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
:: Здесь дают заpплату? Моя фамилия "ИТОГО:"
:: Пассивный некрофил
:: И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
:: ...Открой для себя... файл.
:: После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
:: Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
:: В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
:: Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
:: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
:: Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
:: Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
:: Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
:: Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
:: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
:: Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
:: Дама базальтового возраста.
:: Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
:: Эротический инструмент - пассасижи
:: Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
:: Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
:: - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
:: Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
|
|
|
:: Лучшее алиби - быть жеpтвой.
:: Как один мужик двух каннибалов прокормил...
:: Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
:: Стой! Сигарету стрелять буду!
:: Порнометражный фильм
:: Доехала хорошо, целую, Крыша.
:: Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
:: Старик Похабыч...
:: Сперто с лица Земли.
:: Hе шути! СОГHЕМ
:: Предсказамус настрадал нам будущее.
:: Ненорочное зачатие
:: Я позвонил в дверь, но было занято...
:: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
:: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
:: Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
:: К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
:: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
:: Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
:: Частолюбивая женщина.
:: Все лишнее - детям!
:: Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
:: Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
:: Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
:: ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
:: Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
:: Самый искренний смех - злорадный...
:: -Вы такой умный... Вам череп не жмет?
:: Привет участникам естественного отбора!
:: Не Боги в горшки отливают.
:: Это вам не ежиков лохматить...
|
|
|
Этот анекдот мне прислали уже человек 7 )))
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что
мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай
этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы -
КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы
одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
|
|
|
:: В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
:: Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
:: Женился сам, останови товарища.
:: Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
:: Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
:: Я женщина честная, поэтому и дорогая.
:: Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень..
:: Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки."
:: - Я человек, я человек!!! - кричал Маугли.
- Браво, браво!!! - кричали зрители зоопарка.
:: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойше, но только в пределах моего участка...
:: Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.
|
|
|
:: Надпись на дверях КГБ: "Стучите".
:: Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
:: Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини,вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм,никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну,а че тут странного?Просто жена послала мужа купить пакетик маслин...
:: Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то с ней не только приятнен - но и интересен...
:: Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду попукивать время от времени.
:: Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
-Ну и как????
-Да, на пиво попал...
:: Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!
:: Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу имкрасивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...
|
|
|
:: - Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
:: Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
:: На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
:: Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам.
:: А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
:: Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
:: Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!
|
|
|
:: Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой... Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря! Грёбаный остров...
:: Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
:: Финская жена говорит финскому мужу:
- Дорогой, то, что мы двадцать оет считали оргазмом, называется астмой....
:: Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
Второй: А че это у тебя такая плитка мелкая?
Первый: Мелкая, зато фирменная!
Второй: А фирма какая?
Первый: Intel...
:: Диссертант-проктолог на замечания оппонентов ответил предельно лаконично: "Говно вопрос!"
:: На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
:: Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
:: В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".
:: "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
:: - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
:: ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
|
|
|
:: В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
:: После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
:: Путина боятся, в сортир не ходить.
:: Снесла курочка Ряба дедушке яичко... HАЧИСТО СHЕСЛА!
:: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, УРОД!
:: Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
:: Фестиваль американских фильмов. Диалог:
- How do you do?
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- It s all right.
- Да все правой!
:: Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
:: У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
:: И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
:: Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|