|
|
|
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
|
|
|
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Килопевты считайте сами.
|
|
|
- Нельзя быть одновременно веселым , трезвым и умным.
|
|
|
Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как
"LINES" и "БАЛДА"
И жили они душа в душу - то он ей в душу, то она ему в душу.
Памятка автолюбителю (навеяно норвежскими событиями):
Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и везите в свой - там разберутся!
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
|
|
|
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...
|
|
|
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
|
|
|
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я не смогу убить человека..
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?
Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…
|
|
|
От Zahara:
Читайте анекдоты.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
|
|
|
Прислал Zahar:
На посту ГИБДД останавливают машину и осмтривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мамо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!
|
|
|
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
|
|
|
Огромная подборка фраз из отечественных кинофильмов:
"Адъютант его превосходительства"
Хочу над вами экскремент произвести!
Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
И это ты, Мирон, Павла убил
Прикрути фитилек - коптит
-- Скажите, Павел Андреевич, вы шпион?
-- Видите ли, Юра...
"Азазель"
Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...
Водку не пить. Больше положенного
Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей - нет.
"Александр Невский"
Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять
будет земля Русская!
Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
Эх, коротка кольчужка...
читаем далее...
|
|
|
Прислала Настя
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
|
|
|
От Конфуция до Жванецкого
300 достойнейших афоризмов
Древний мир. Достаточно, чтобы слова выражали смысл. (Конфуций)
Нелегко встретить человека, который отдав учению три года, не мечтал бы занять
высокий пост. (Конфуций)
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? (Конфуций)
Хорошая армия - плохая армия. Ее сильнее ненавидят. (Лао-цзы)
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками -
из больших. (Анахарсис) .
Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать
друг друга. (Анахарсис)
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности. (Антисфен)
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен)
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен)
читаем далее...
|
|
|
Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
|
|
|
От Тоши:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
|
|
Последние комментарии:
Анекдоты афоризмы
|