|
|
|
Прислал ninja
Приходит соискатель устраиваться на работу и заявляет:
- У меня два высших образования полученных в США и Европе, имею 12 сертификатов ведущих мировых фирм, свободно владею 5-ю иностранными языками, так же программирую на 8 языках, имею 16 патентов на различные технические разработки.
Ему отвечают:
-Для начала много обещать не могу, примерно 300 000$ в месяц, кадилак не обещаю но для начала 600 Мерседес предоставим, в качестве охраны больше 2-х человек выделить не смогу, квартиру в Париже тоже пока не обещаю но в квартиру на садовом кольце поселим обязательно, дача на рублевке с гаражом и авансом счет на 100 000$.
Кандидат не верит своему счастью:
-Да Вы гоните!
-Ты сам первый начал!
|
|
|
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Когда Ленин сидел в тюpьме, из хлеба он сделал чеpнильницy, из молока - чеpнила, а из соседа по камеpе - Hадеждy Кpyпскyю
- Говоpи паpоль. - ПАРОЛЬ - Hе, дpугой паpоль. - ДРУГОЙ ПАРОЛЬ. - Пpоходи. :: Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: с твоим бы рылом да медку бы хлебнуть!
Однажды весной палача спросили: - О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: - Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам. :: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
|
|
|
Весной этого года количество проданных в мире персональных компьютеров, начиная с середины 70-х годов, когда эти устройства появились на рынке, достигло миллиарда. Четверть из них покупали для дома, три четверти - для учреждений.
Весной этого года количество мобильных телефонов в мире превысило миллиард. Если учитывать и обычные телефоны, в среднем каждый третий житель Земли имеет свой телефонный номер.
По оценкам статистиков, в год население Земли отправляет и получает 610 миллиардов электронных писем. На каждого жителя планеты, включая младенцев и жителей глубинки, в глаза не видевших компьютера, приходится в среднем по сто посланий в год.
Во Франции падает число абитуриентов, мечтающих изучать точные и естественные науки. С 1995 года число поступающих на физические факультеты упало на 46 процентов, а студентов -биологов - на 27 процентов. Зато на 53 процента выросло число будущих инженеров.
Мобильные телефоны способны помочь дорожной полиции следить за обстановкой на автодорогах, сообщая о заторах. Английская фирма "Applied Generics" предлагает использовать сигналы телефонов, периодически сообщающих о своем местонахождении ближайшей базовой станции, для локализации дорожных "пробок". Если в каком-то месте дороги скопилось много телефонов, это значит, что там много машин. По сигналам телефонов можно понять, что машины стоят или почти не движутся с места. Испытания показали, что точность определения места скопления автомобилей составляет до 250 метров.
У половины страдающих мигренью отмечаются нарушения цветовосприятия, чаще всего в коротковолновой (синей) области спектра.
В 1972 году 65 процентов французских врачей курили, сейчас - только 34 процента.
Как показали опыты, проведенные в Японии, сеансы пребывания в сауне при 60 градусах Цельсия по 15 минут ежедневно на протяжении двух недель улучшают состояние стенок сосудов и сердечную деятельность у больных хронической сердечной недостаточ ностью.
Галилео Галилей не поставил дату на листке с первой формулировкой законов свободного падения, так что до сих пор историки науки осторожно указывали, что эти закономерности ученый вывел в 1590-1632 годах. Сейчас анализ содержания металлов в чернилах текста, проведенный в Институте ядерной физики во Флоренции, показал, что те же чернила Галилей использовал в записях своих расходов, относящихся к 1604 году.
Как показали японские стоматологи, в условиях невесомости кариес развивается быстрее, чем на Земле. На зубах мышей, запущенных в космос, активнее обычного размножались микроорганизмы, вызывающие кариес. Полагают, что в невесомости слюна хуже распределяется по ротовой полости и плохо смывает микроорганизмы с зубов.
Судя по результатам многолетних исследований, проведенных в 20 странах, человечество умнеет. Регулярно повторявшиеся тесты на интеллект показали, что каждое последующее поколение умнее предыдущего на 5-25 единиц коэффициента интеллекта.
По новым данным японских геофизиков, в мантии Земли, на глубинах от 650 до 2000 километров, в связанном виде содержится в пять раз больше воды, чем во всех океанах.
По оценкам экспертов ООН, через 30 лет 70 процентов поверхности суши будет так или иначе испорчено деятельностью человека.
Миллион кокосовых орехов и 500 саженцев хлебного дерева доставлены из Полинезии на остров Пасхи. Остров практически лишен растительности. Большие деревья, которыми он был когда-то покрыт, пошли на изготовление рычагов, деревянных рельсов, волокуш и подпорок для подъема и перемещения огромных каменных статуй. Теперь будет предпринята попытка заново озеленить остров Пасхи.
Обследование 14 600 американцев в возрасте 45-75 лет показало, что у тех из них, кто принимает пищу 5-6 раз в день, уровень холестерина на 5% ниже, чем у тех, кто ест 2-3 раза в день. И это несмотря на то, что первые поглощают за день больше жиров, чем вторые.
Из 27 вооруженных конфликтов, происходящих сейчас на Земле, 23 бушуют в горных местностях. Горячий горский характер виноват?
|
|
|
Велосипед признан лучшим изобретением за последние 200 лет
Британская радиостанция BBC 4 в рамках программы "Вы и ваше" (You and Yours) провела среди своих слушателей любопытный опрос, касающийся лучших, худших и будущих изобретений.
В первой части интерактивного опроса его участникам было предложено назвать самые существенные новшества, появившиеся с 1800 года. Голоса распределились следующим образом:
• Велосипед — 59%
• Транзистор — 8%
• Электромагнитная индукция — 8%
• Компьютер — 6%
• Теория микробной инфекции — 5%
• Радио — 5%
• Интернет — 4%
• Двигатель внутреннего сгорания — 3%
• Ядерная энергия — 1%
• Спутник связи — 1%.
Таим образом, больше половины опрошенных выбрали велосипед за простоту проекта, универсальность использования и экологичность.
Затем участников спросили, какое из новшеств они хотели бы "изобрести назад". Наибольшее количество недовольных голосов — 26% — набрали генетически модифицированные продукты питания. На второе место попала ядерная энергия.
В то же время самым ожидаемым изобретением стала вакцина от СПИДа.
|
|
|
Тут он понял, что это постель с первого взгляда.
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Радикулит весёлая болезнь как сидел, так и пошёл.
Приятно растягивать удовольствие. Главное не порвать.
Купишь <<Аквафреш>> береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!
Он очень любил животных, особенно воблу.
Пришёл както Иван царевич на болото и давай жене изменять
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! Дедушка выиграл...
Натянул Иван царевич лук и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино
Поймал джинн золотую рыбку и поняла рыбка, что это пц...
Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом!
Вышел в свет новый номер журнала <<Плейбой>>. Теперь с пробниками...
Горные туристы это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
Может и было, может и нет, но искать терпелки не хватает
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Модем на 14400 научил меня терпению.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
Продаётся презерватив гарантия 9 месяцев.
Сынок, сколько раз тебе повторять что я тебя родила а не скачала из Интернета.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Свет в конце туннеля это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чемто орет сорвавшийся вниз пассажир.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Как оказалось по чукотски вегетерианец означает криворукий охотник
Последние исследования ассоциации Курильщики против никотина Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией МацуcитаКотобуки начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французскоукраинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
|
|
|
:: - Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
:: ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
:: Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
:: О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр]
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что????
- [всхлипывая] Солнце... желтый карлик...
:: В Тихом океане обнаружен гибрид акулы и золотой рыбки - исполняет 3 последних желания.
:: "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
:: Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
:: С голой женщиной трудно спорить...
:: Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
:: Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет"
:: Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
:: Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
:: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил - тебе не хватает чуткости.
:: - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
:: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
:: У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое есть в кэше.
|
|
|
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые
деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
прислала Хру +)
|
|
|
Московский ЦСКА стал обладателем Кубка УЕФА
Московский ЦСКА стал первым в истории российским клубом, которому удалось выиграть европейский кубковый турнир. В финале Кубка УЕФА команда Валерия Газзаева на стадионе "Жозе Алваладе" в Лиссабоне со счетом 3:1 обыграла местный "Спортинг". Мячи в составе ЦСКА забили Алексей Березуцкий, Юрий Жирков и Вагнер Лав.
Португальцы имели большое преимущество в первом тайме и постоянно атаковали с первых минут. Они контролировали мяч в середине поля за счет очень активных действий. Футболисты "Спортинга" постоянно прессинговали армейских футболистов, заставляя часто ошибаться в передачах.
читаем далее...
|
|
|
Дорогой товарищ, наша традиционная рубрика «умные слова» рада вновь приветствовать тебя! Сегодня ты узнаешь забавное, но, между тем, имеющее непосредственное отношение к живописи, слово:
КРАКЕЛЮР
читаем далее.....
|
|
|
Русскоязычные блоггеры собирают деньги на лечение Роберта Шекли
Знаменитый американский писатель-фантаст Роберт Шекли (Robert Sheckley), находящийся в данный момент в частной клинике "Борис" в Киеве, куда он был помещен 27 апреля в связи с резким ухудшением состояния здоровья, нуждается в средствах на лечение. Материальное состояние самого писателя, а также его семьи не позволяют ему оплачивать в полном объеме услуги медиков, в связи с чем инициативная группа украинцев, принимающих писателя в Киеве, организовала сбор средств на доверительной основе через популярный в русскоязычном сегменте Интернета блоггерский сайт LiveJournal.com
Блог одной из участниц инициативной группы http://www.livejournal.com/users/lazy_masha/83330.html
|
|
|
Гороскоп для Скорпиона на сегодня
17 мая 2005 от Рамблера
Хороший день для активного химиотерапевтического вмешательства, гипнотерапии, психотренинга, экстрасенсорного лечения, лечебного голодания и духовных практик. Хотя не исключено, что в эти процессы будут вмешиваться более материальные носители. Хорошо переносится наркоз, поэтому можно назначить плановую операцию, а также госпитализацию
Этож надо такое напредсказывать......
Прислал Мища Кудинов.
|
|
|
О рекламе.
:: Новые Always-disco -теперь и с лямками...
:: - Тампакс - там где весело!
:: Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
:: Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. Наэкране профессор Преображенский:
- Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая прокладка, броня!!!
:: Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
- Ты где?
- Я где?!!...
:: - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
:: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
:: ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
:: Чай "Беседа с дырочками"...
:: "Нескафе" - мы отбираем лучшие зерна....а все остальное отсылаем вам.
:: - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
:: Реклама:"Новый быстрорастворимый напиток - медицинский спирт.Просто добавь воды".
:: На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки...
далее...
|
|
|
В список самых дорогих вещей (!) в мире, опубликованный газетой "Бильд", попали серийный автомобиль, костюм, сорт картошки, бюстгальтер и даже... женщина. Кто же она?
Это - голливудская актриса Дженнифер Лопес. Ее тело застраховано в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро. Особой ценностью актрисы является ее легендарный зад.
Рекламная кампания
В 2002 году фирма "Pepsi" пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов. На протяжении полутора минут, что идет реклама, Бритни успевает совершить путешествие во времени, сменить несколько нарядов и предстать в разных образах. Ролик был снят специально к финалу чемпионата по американскому футболу. По неофициальной информации, гонорар Бритни Спирс за участие в рекламе составил 1 млн. долларов.
Комикс
Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".
Читаем далее.
|
|
|
:: - Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
:: -Доктор, у меня раздвоение личности.
-Заходите, сейчас мы это вчетвером и обсудим
:: ...Посвятил ей лучший из своих грехов...
:: Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
:: Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
:: Идёт девочка, ест мороженое...Навстречу парень:
-Девочка дай лизнут?
-Штаны снимать неохота!
:: Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
:: - Доктор! Меня считают сумасшедшим за то, что я люблю сосиски!
- Всё нормально! Я тоже люблю сосиски.
- О! Тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!
:: Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.
:: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
:: Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны.
:: Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
:: Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.
:: Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
:: Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
:: Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|