|
|
|
Этот анекдот мне прислали уже человек 7 )))
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что
мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай
этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы -
КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы
одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
|
|
|
:: В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
:: Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
:: Женился сам, останови товарища.
:: Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
:: Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
:: Я женщина честная, поэтому и дорогая.
:: Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень..
:: Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки."
:: - Я человек, я человек!!! - кричал Маугли.
- Браво, браво!!! - кричали зрители зоопарка.
:: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойше, но только в пределах моего участка...
:: Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.
|
|
|
:: Надпись на дверях КГБ: "Стучите".
:: Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
:: Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини,вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм,никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну,а че тут странного?Просто жена послала мужа купить пакетик маслин...
:: Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то с ней не только приятнен - но и интересен...
:: Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду попукивать время от времени.
:: Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
-Ну и как????
-Да, на пиво попал...
:: Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!
:: Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу имкрасивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...
|
|
|
Вот мы и встретились снова, мой маленький искусствовед! В этом выпуске "умные слова" раскроют тебе тайну такого знакомого и вместе с тем загадочного слова
Сюрреализм
|
|
|
:: Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
:: А лес такой загадочный... а слез такой задумчивый...
:: Автомобильный: лучше быть в 6 дома, чем в полшестого в морге.
:: Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, нам теперь по херу.
:: Алкоголизм не пропьешь.
:: Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
:: В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
:: В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
:: В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
:: В старости человек может хорошо справляться только с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.
:: Все люди в мире делятся на 3 типа: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют...
:: Голубой бежит - вагон качается...
:: Девушкам не хватает женственности, женщинам - девственности.
:: Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением бедете ждать путешествия.
:: Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупиться!
:: Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... то он мне не друг!
:: Женщина как парашют - в любой момент может отказать, позтому всегда надо иметь запасной!
:: Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, Недевушек и Не-ваше-дело. Дамы делятся на Дам, Недам и Дам-но-не-вам. А Бабушки не делятся, Бабушки разлагаются...
:: Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме...
:: Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.
:: Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
:: Когда в товарищах согласья нет, по роже получит кто-то третий...
|
|
|
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, нтиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.
|
|
|
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)
Входит больной и садится пеpед доктоpом:
Читаем далее.....
|
|
|
Владимир Набоков «Лолита»
Трогательная история нежной любви тридцатисемилетнего мужчины и двенадцатилетней девочки. Тема, прямо скажем, скандальная. Я не стану сейчас пересказывать сюжет книги: кто-то смотрел фильм с одноимённым названием, и уж точно всем известно, о чём там приблизительно речь. Удивительней всего в этом повествовании – стиль изложения. Буквально с первых строк нас захватывает всё то чарующее великолепие настоящего русского языка, с которым автор доносит до нас драматичные перипетии из жизни своих героев. Чтобы понять, о чём я говорю, попробуйте написать пару страниц на эту тему, используя только те слова и выражения, за которые вам не пришлось бы потом краснеть. Набоков написал более четырёхсот страниц, и эту книгу действительно приятно читать.
Читаем далее...
|
|
|
:: - Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
:: Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
:: На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
:: Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам.
:: А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
:: Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
:: Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!
|
|
|
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". -
Это реклама...
Всем читать далее, супер хит......
|
|
|
:: Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
:: Если пердеть без перерыва в течении 6 лет и 9 месяцев, то можно выработать достаточно газа для создания энергии атомной бомбы.
:: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
:: У свиньи оргазм длится 30 минут!
:: Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
:: Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
:: Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
:: Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
:: У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
:: Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
:: У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
:: Самая сильная мышца в теле -- это язык!
:: Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
:: Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
:: Глаз у страуса больше, чем его мозг
:: У морской звезды нет мозга
:: Белые медведи - левши.
:: Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
|
|
|
Рецензия на роман Харуки Мураками «Охота на овец».
В общественном транспорте, в последнее время, всё чаще встречаются девушки и молодые люди, читающие Харуки Мураками. Дань моде, скажете вы. Возможно, однако согласитесь, это всё же лучше, чем засилье бесконечных детективов и любовных романов, не стоящих той бумаги, на которой они напечатаны.
Несмотря на то, что «Охота на овец» - третий из серии романов о странной жизни обыкновенного человека, знакомство с творчеством Харуки Мураками, для многих, началось именно с него. Главный герой книги – «я» – тот же, что и в романах «Слушай песню ветра», «Пинбол-1973» и «ДЭНС, ДЭНС, ДЭНС».
Читаем далее....
|
|
|
Михаил Агеев - Роман с кокаином
"Роман с кокаином", появившийся в 1934 г. в журнале "Числа",пытавшемся дать дорогу молодым эмигрантским авторам и новым вкусам, до сих пор представляет не до конца разрешенную литературную загадку. Это блестящая повесть, замеченная эмигрантской критикой при появлении, а полвека спустя во французском и других переводах восторженно встреченная всей западной прессой, не имеет сколько-нибудь осязательного автора. Под явным псевдонимом М. Агеев, в том же первом полугодии 1934 г., был напечатан в недолговечном журнале "Встречи" рассказ "Паршивый народ", затем имя Агеева так же внезапно исчезло, как и возникло, если не учитывать того, что полностью, отдельной книгой, роман появился лишь осенью 1936 г.
|
|
|
:: Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой... Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря! Грёбаный остров...
:: Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
:: Финская жена говорит финскому мужу:
- Дорогой, то, что мы двадцать оет считали оргазмом, называется астмой....
:: Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
Второй: А че это у тебя такая плитка мелкая?
Первый: Мелкая, зато фирменная!
Второй: А фирма какая?
Первый: Intel...
:: Диссертант-проктолог на замечания оппонентов ответил предельно лаконично: "Говно вопрос!"
:: На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
:: Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
:: В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".
:: "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
:: - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
:: ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
|
|
|
Многие встречались со сленгом в интернете и наверняка часто пугались этих странных слов. Облегчаем вам задачу и приводим словарь ЖыЖыста, то-есть пользователя Живого Журнала ака www.livejournal.com, ставшего феноменально популярным среди пользователей рунета.
взято здесь
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|