|
|
|
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
|
|
|
Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это......
|
|
|
По мнению экспертов, нанотехнологии, наряду с ИТ и биотехнологиями, станут фундаментом научно-технической революции в XXI веке. Хотя реализацию большинства проектов в этой сфере даже оптимисты откладывают на десять-двадцать лет, уже сегодня первые наноструктурные устройства близки к границе широкого использования, о чем свидетельствует опубликованный компанией NanoBillboard топ-10 уже существующих разработок.
читаем статью здесь
|
|
|
:: - Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
:: Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
:: - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
:: - Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
:: Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
:: - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
:: В узклм переулке наталкиваются друг на друга пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!!
:: Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит
- Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
- Это как?
- А вот тебе сколько лет?
- Ну 30.
- Вот видишь, а было бы 60.
:: Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
:: Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
:: Подходит рядовой к генералу:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А нам он на хрен не нужен!
|
|
|
Две смешные косички, курносый носик. Маленькая Аня стояла на табуретке возле новогодней елки и тоненьким голоском под одобрительные возгласы взрослых пела детскую песенку:
- ... спешу я сквозь волны и ветер, к единственной маме на свете...
- ... единственной маме на свете - подхватили взрослые и смеясь вручили Ане огромный мандарин.
- Умница, дочка! - похвалила ее мама - Умнца, а теперь скажи мне... - мама улыбнулась и сделала вздох. Аня тоже сделала вздох, чуточку задержала дыхание и прошептала:
- Я люблю тебя, мама.
- Я люблю тебя, дочка!
-2-
- Ты неблагодарная сволочь! - мамин голос срывался на крик - Где ты шлялась так поздно?!
- Ма, я просто ездила к другу и... - тихо начала говорить Аня, но мама ее не слушала.
- Воспитываешь, воспитываешь, все силы в нее вкладываешь, одеваешь, кормишь и никакой жалости к родителям. Почему мы должны мучиться, тревожиться, ждать тебя до двенадцати ночи?!
- Но, ма...
- Молчи, я не желаю тебя слушать. Взрослая видите ли стала. Думаешь, что теперь все тебе можно? - продолжала тарахтеть мать.
Под крики матери Аня задумалась, но все ее мысли почему то заходили в тупик. Неужели она не хочет меня понять? Почему она до сих пор считает меня маленькой? Я уже не та девочка, которая в пять лет стояла на таюурете и пела песенки... Мне уже девятнадцать и у меня есть своя голова на плечах!
Тут внезапно ей в голову залетела мысль, да такая, что она невольно улыбнулась.
- Что я сказала смешного? Чему ты радуешься? В гроб меня загнать хочешь?! - продолжала истерику мать.
- Ма, я просто вспомнила... Когда мне было пять лет, под Новый год, вы поставили меня на табуретку и я спела вам песенку, а вы вручили мне огромный мандарин. Помнишь ма? Тогда я тебе сказала... - Аня сделала паузу... Мама тоже утихла и внимательно слушала.
- Ма, я вдруг захотела тебе сказать...
- Что же? - мамин голос заметно смягчился и взгляд слегка затуманился от добрых воспоминаний. Аня посмотрела маме в глаза, сделала вздох и чуточку задержала дыхание:
- Ты меня уже за***ла, мама! - выпалила она на одном дыхании и хлопнув дверью выбежала под новогодний снег...
|
|
|
-Что делаешь?
-Смотрю дурацкий фильм...
-"Техаская резня бензопилой"?
-Нет. Хуже. "Амели"
-Ты что, это же классный фильм!
-Понимаешь, меня Стасик бросил...
-А-а...Вот оно как. Тогда дурацкий...
-А ты что делаешь?
-Представляешь, тоже смотрю дурацкий фильм!
-"Амели"?
-"Техаская резня бензопилой".
-Да ладно, классный фильм.
-В день рождения?
|
|
|
Очень занятно, а главное практически везде правдиво. Читаем. Инструкция по обращению в службу технической поддержки.
Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
читаем далее.....
|
|
|
ПОВТОРИВШАЯ СУДЬБУ МАУГЛИ 17-ЛЕТНЯЯ ВОСПИТАННИЦА ОДЕССКОГО ИНТЕРНАТА ОКСАНА МАЛАЯ СОВСЕМ НЕ ОБИЖАЕТСЯ, КОГДА ЕЕ НАЗЫВАЮТ ДЕВОЧКОЙ-СОБАКОЙ
Многолетний труд воспитателей, пытавшихся вернуть ребенку, усыновленному животным, человеческое обличье, едва не перечеркнули съемки фильма о судьбе собачьего выкормыша
"ФАКТЫ" (Херсон-Одесса)
В Одесском доме-интернате для детей с дефектами развития отлично помнят середину августа 1992 года, когда в здешний медпункт привезли странное существо. Почти месяц оно проходило карантин, беспомощно лежа в изоляторе на полу. В медицинской карточке ребенка значилось, что это восьмилетняя девочка. Правда, стоило кому-нибудь приблизиться к новенькой, как она скалила зубы и грозно рычала. Малышка и в самом деле была очень похожа на собаку: передвигалась на четвереньках, без видимых усилий запрыгивала на стол, скамейку, отказывалась спать на кровати, лаяла и могла больно укусить.
читаем продолжение...
|
|
|
Вот с удивлением узнал с форума Экслера, что слово АВАТАР, то бишь картинка в форуме прикрепленная к сообщению например, изначально происходит от слова АВАТАРА и обозначает земные воплощения Вишну. Воплощения могут быть как мужскими, (как Кришна или Будда), так и женскими. Вот например Мохини - Прекрасная женская форма, принимаемая Вишну для лишения асуров причитающейся им доли амброзии, полученной при пахтаньи океана.
Далее статья про ИНКАРНАЦИИ ВИШНУ
|
|
|
Мировой рекорд написания SMS — 67 секунд!
30-летний британский инженер Джеймс Траслер побил свой же мировой рекорд скорости написания текстового сообщения на сотовом телефоне, сообщает BBC. В этот раз на глазах австралийских телезрителей Джеймс улучшил свое прежнее достижение почти на минуту!
Чтобы сохранить за собой титул самого быстрого человека в набивании SMS-ок, Траслеру пришлось написать: «Пираньи видов Serrasalmus и Pygocentrus с острыми, как бритва, зубами — самые свирепые пресноводные рыбы в мире. На самом деле они редко нападают на человека». В английском варианте в этом тексте 160 символов (включая пробелы), то есть ровно столько, сколько влезает в стандартное текстовое сообщение. Представляете, с какой скоростью он набирал эти два предложения, если успел сделать это всего за 67 секунд?
читаем далее...
|
|
|
:: Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
:: Пpиходит Дед Моpоз к психиатpу и говоpит:
- Доктоp , помогите ! Я в себя не веpю .
:: Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
:: В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной
:: Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."
:: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
Катя, 5 лет
:: -Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне:
:: Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
:: В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
:: - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
:: - Папа а куда улетает аист когда приносит ребенка?
- Как куда? Опять в штаны.
:: - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
:: Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
:: Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
:: Летит над Красной площадью дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит:
- МЛИН! Какая страна, такой и терракт!
:: ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".
:: Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
:: - Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
:: Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
:: Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
На что Малыш, глядя изподлобья и прищурив один глаз отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?
:: Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на противоположный!
Своё решение он объясняет тем, то настоящий джигит должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него с домом и деревом уже всё в порядке.
:: Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
|
|
|
Здравствуй, мой маленький славный читатель! Сегодня рубрика «умные слова» будет посвящена такому простому книжному понятию как
ФАБУЛА
читаем далее.....
|
|
|
красивое мнение услышал, спешу поделиться...
творчество на мой взгляд схоже с альпинизмом: непонятно ради чего карабкаешься к цели (объясняя себе и другим, что смысл сего действа в самом процессе, хотя понимаешь, что смысла и там нет, и удовольствие это весьма относительное и точно не животное, потому что сопряжено с трудом), а когда залезесшь на самый верх, насладишься достигнутым результатом, спустишься вниз и отдохнёшь - начинаешь искать себе новую вершину, просто потому, что надо чем-то дышать, ибо это бесполезное действие придаёт твоей жизни какой-то оттенок смысла...
|
|
|
О кошках
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.
В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.
Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!
По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).
25% заводчиков сушат кошек после купания феном.
Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.
Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.
Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.
Читаем далее еще много много интересных фактов..
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|