|
|
|
А вот был такой случай на Баргузине. Поехали трое на берлогу. Поскольку берлога была в километре от трассы, ехали на служебном автобусе ПАЗ, дальше на лыжах. Подняли Мишу, главный стреляет с винтовки - осечка и гильзу заклинило! А второй номер Мишу живого увидел и впал в ступор...
Короче все бегут в ПАЗ. Водила забежал на место через свою дверь и тут-же открыл пассажирскую.Первым в нее влетает запасной стрелок и оскальзываясь зависает на ступеньках. Сзади к упадшему подлетает третий член команды и обхватив невменяемого охотника через пояс пытается пропихнуть его в автобус.
И тайгу оглашает отчаянный вопль :Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! +)
|
|
|
Басэн Крилоф.
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, гад работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
|
|
|
:: - Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
:: Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
:: - А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
:: - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
:: - Девушка, не будите во мне кролика!
:: Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
-Вам на сколько литров: 15, 17, 19...?
::- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
:: - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
:: Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"...
:: Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
:: Ищу тебя под макияжем
:: Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритнй квартиры.
Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
:: Косинус от армиус = 3000 еврос.
:: Обдувало легким матерком...
:: Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
:: Однажды к Кролику подошли и спросили:
- Что вы думаете про Президента?
- Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития страны, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
|
|
|
Осторожно, телегония!
В течение 150 лет научные данные об основном аспекте первых половых контактов являются засекреченными. Вы спросите, почему? Это Вы узнаете из моего письма.
ТЕЛЕГОНИЯ! Возьмите любые словари, энциклопедии, но там Вы не найдете расшифровки этого термина. Но все же попытаемся расшифровать этот термин и узнать, что он обозначает. “Теле” — обозначает “вдали, далеко”. Например, “телевидение” — обозначает видеть дальнее, далекое. “Гония” — обозначает половые железы, гормоны. Телегония — обозначает далекие половые гормоны. Такое понятие в наш сексуально просвещенный век необходимо тщательно рассмотреть, потому что половые контакты в конечном итоге направлены на продление рода, а не на сиюминутное удовлетворение греховного соблазна.
Приведу случай из своей практики.
Однажды ко мне на лечение поступила молодая женщина, которая пыталась покончить жизнь самоубийством. Все попытки выяснить причины суицида не приводили к результату. Удивляло и то, что к жене в больницу не приходил муж. Это было тем более удивительным, что пациентка только что родила сына и, со слов матери больной, муж больной очень её любил и с нетерпением ждал сына.
Помогло психологическое обследование матери пациентки. С помощью психолога удалось выяснить, что во время одного из крупных международных молодежных мероприятий мать больной увлеклась “очень симпатичным чернокожим” и вступила с ним в половую связь. В тот момент она была девственницей и планировала выйти за него замуж. Однако партнер оказался легкомысленным человеком, т. к. параллельно поддерживал сексуальные контакты с женщиной из своей делегации. К счастью для себя, мать пациентки не забеременела, быстро забыла этот неудачный половой контакт и скоро вышла замуж за “хорошего” парня, не имеющего сексуального опыта, так что он во время первой брачной ночи даже не заметил, что жена — не девственница. Мать больной имеет трех детей, которые являются нормальными людьми, но неожиданно старшая дочь, счастливая в браке, родила чернокожего ребенка. Это событие было шоком не только для мужа дочери, но и для самой роженицы, у которой никогда в жизни не было половых связей с чернокожими. Муж дочери ушел из семьи, дочь отказалась от “черного” ребенка, который остался в роддоме. Мать больной не знает, что делать, так как если она сообщит о своей двадцатилетней давности половой связи, её собственный муж уйдет от неё.
Должен сказать, что такой клинический факт очень заинтересовал меня и заставил найти научную литературу по этому вопросу. Оказывается, проф. Феликс Ледантек в 1899 году написал книгу, где на стр. 244 есть глава “Телегония или влияние первого самца”, где подтверждалась возможность вышеупомянутого. А беседы с опытными собаководами убедили меня, что в животном мире, в частности, у собак, первая вязка с непородистым псом, даже если сучка не забеременеет, имеет большое значение. То есть в будущем от такой сучки породистых щенков не будет. Клинические наблюдения показали, что первый половой контакт с алкоголиком, наркоманом, психически больным, даже если нет беременности, в будущем порождает детей, страдающих этими пороками. В наш меркантильный век девочки должны знать, что “девственность” — колоссальная ценность. Может быть, поэтому иностранцы и выбирают наших девушек, не имеющих до замужества половых контактов. И они готовы платить любые деньги, чтобы иметь “своих детей”, а “не от приезжего молодца”. Поэтому если Вам подруги или взрослые женщины говорят, что оставаться в восьмом классе девственницей “не модно”, что это “пошлый пережиток”, то имейте ввиду, что они Вам завидуют и хотят испортить Вам жизнь на многие годы в будущем. Так что если Вы девственница, то будьте ей — это залог Вашего счастья.
Но если Вы согрешили, то знайте, что прекращение внебрачных половых контактов с каждым годом на 20-30% уменьшает возможность ТЕЛЕГОНИИ.
Читайте далее статью о теленогии...
|
|
|
Реальные загадки из мурзилки Детские загадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
|
|
|
Топ-10 глупейших преступников
10 место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Далее.
|
|
|
Детские толкования
:: Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
:: Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
:: Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
:: Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
:: Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
:: Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
:: Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
:: Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
:: Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
:: Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
:: Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
:: Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
:: Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
:: Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
:: Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
|
|
|
Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час?
Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
Кто ни разу не отвлекся, слушал всё, что говорю?
- Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю
|
|
|
:: Муж застает жену в постели с любовником!
Жена: " что поверишь своим бесовестным глазам или жене?!"
:: - Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
:: - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
:: Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
:: - Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!
:: Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. ( не менее сдавленно) не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
:: Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
:: Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
:: Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
:: Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!
|
|
|
Какие бывают фобии
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Смотрим далее, их просто куча, этих фобий...
|
|
|
ТЕКСТ ВЗЯТ С LENTA.RU
В пятницу, 8 апреля, когда тело 264-го Папы Римского Иоанна Павла II было предано земле, Ватикан опубликовал полный текст завещания понтифика. Завещание, которое последний наместник святого Петра начал составлять еще в 1979 году, вскоре после своей интронизации, было написано на польском языке, а впоследствии переведено на итальянский. Папа имел обыкновение каждую весну, в начале марта, предаваться духовным медитациям, размышляя о смерти. Этими размышлениями навеяны различные добавления, которые понтифик внес в текст своей последней воли. Lenta.Ru публикует перевод завещания Папы Римского на русский язык.
Далее текст завещания...
|
|
|
СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
:: Разбил добро - езжай на метро.
:: Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
:: На чужие гаражи движком не жужжи.
:: Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
:: В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
:: Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
:: Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
:: Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА
:: Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится
:: Тот менеджер дурее У кого визитка пестрее
:: Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
:: Hе вернул кредита - Считай рожа бита
:: Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает
:: Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер
:: Hе имей сто рублей, А имей сто долларей
:: Крут был Лёха, А кинули как лоха
:: Красны котлеты фаршем А приёмная - секретаршей
:: Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
:: Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов
Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу
|
|
|
:: Объявление Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео.
:: АААА, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
:: Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры.
:: Из "матрицы"...
Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я телефон не скажу"
:: - Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
:: Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
:: Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
:: - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
:: На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
:: Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку."
:: Всё для удобства российского бухгалтера!!!
Новый программный продукт "1С: Двойная бухгалтерия".
:: Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы ещё пороху не нюхали!
:: - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
|
|
|
Сказки народов мира
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
читаем далее другие варианты сказки...
|
|
|
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Про остальных читаем далее....
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|