|
|
|
ХОЛОДНОЕ ПИВО!!!
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть +)
|
|
|
То что будет на месте башен близнецов в Нью-Йорке
|
|
|
Прислала Настя.
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда ску чно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . .?
13-й:- Собака женского рода!
14-й:- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!
|
|
|
Прислала Glo
If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
And the address of the memory makes your floppy disk abort,
Then the socket packet pocket has an error to report!
If your cursor finds a menu item followed by a dash,
And the double-clicking icon puts your window in the trash,
And your data is corrupted cause the index doesn t hash,
Then your situation s hopeless, and your system s gonna crash!
If the label on the cable on the table at your house,
Says the network is connected to the button on your mouse,
But your packets want to tunnel on another protocol,
That s repeatedly rejected by the printer down the hall,
And your screen is all distorted by the side effects of gauss
So your icons in the window are as wavy as a souse,
Then you may as well reboot and go out with a bang,
Cause as sure as I m a poet, the sucker s gonna hang!
When the copy of your floppy s getting sloppy on the disk,
And the microcode instructions cause unnecessary risc,
Then you have to flash your memory and you ll want to RAM your ROM.
Quickly turn off the computer and be sure to tell your mom!
|
|
|
Доброго тебе утра-дня-вечера, мой до безобразия культурный читатель!! Сегодня наша рубрика поведает тебе сокровенную тайну слова:
МИНИМАЛИЗМ
|
|
|
Прислала Тоша :)
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
- Дальше что?
|
|
|
Сегодня, мой благодарный читатель, наш блуждающий в тёмных закоулках лингвистики взгляд, осветит такие понятия как:
РЕНЕССАНС и ДЕКАДАНС
читаем далее.....
|
|
|
От Маруси
Пришёл моряк с рейса. Жена ему говорит: - Сходи, приведи ребёнка из детсада! Тот сходил, привёл...Жена посмотрела и говорит:- Слушай, а ведь ребёнок-то не наш!
А-а, какая разница, всё равно утром назад отводить!
Новая услуга милиции населению:
За небольшую плату строгий сотрудник милиции придет к Вашему непослушному ребенку и проведет с ним профилактическую беседу, поставит его в угол, посадит в тюрьму или съест.
На столе лежат две книги. Одна тоненькая, другая толстая-толстая. На тонкой написано " Логика" , на толстой - " Женская логика. Том первый".
|
|
|
Прислал Serg
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
|
|
|
От Степы:
Работа учителя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни
|
|
|
Прислала Алла :)
Законы жанра для деловых дам и господ
1. Два дня подряд в одном и том же приходить нельзя. Если тот же костюм, то другая блузка (у мужчин другой галстук и, само собой, свежая рубашка). Иначе это будет выглядеть так, что вы либо не ночуете дома, либо не стираете свою одежду. И то и другое крайне дурной тон.
2. На работе дама никогда не снимает пиджак. Мужчина может его снять при двух условиях: он находится за своим рабочим столом и спросил разрешения у женщин-коллег. Если мужчину, сидящего без пиджака, вызвали в соседний кабинет, надо пиджак надеть.
3. Мужской рубашке отдельное внимание. Англичане называют воротничок рубашки с галстуком "главной зоной стиля". Здесь речь идет об идеальном состоянии воротничка. Даже если рубашка постирана и выглажена, но воротничок и манжеты выглядят "так себе", то этой рубашке на вас не место. Дамские блузки точно так же "отслеживаем" по манжетам и воротничку.
4. Мужской галстук должен на два сантиметра прикрывать ремень брюк.
5. Дурной тон носить галстук светлее рубашки.
Читаем далее.
|
|
|
Прислал Strauss
А вы знаете, что…
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.
У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.
В мире 14 0284 194 коллекционеров спичечных коробков!
Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.
Доктор Элис Чейс, написавший книгу «Здоровое питание» и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.
Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.
В 1856 году английский химик Уильям Перкин при попытке получить из анилина хинин изобрел первый искусственный краситель, мовеин.
Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение — Red Vineyard at Arles.
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
Гровер Кливленд был единственным президентом США, женившимся в стенах Белого Дома.
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету «Таймс» 4520 кроссвордов.
Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра — это кусок сыра весом в 1/2 тонны.
Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.
|
|
|
от Тоши :)
-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...
|
|
|
В прошлые выходные моя мама ходила по квартире и читала нам вслух наиболее понравившиеся фразы Фаины Георгиевны Раневской. Мне показалось это забавным. Предлагаю и вам почитать....
"Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами".
Раневская
ГЛАВА I
Жизнь, или Опыт со смертельным исходом
"Душа не жопа. Высраться не может".
Шаляпин в передаче Раневской:
Раневская выносила жестокие определения другим. Определения, смахивающие на решение судебных инстанций. Но не щадила и себя.
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
Дальше дело не пошло. читаем далее......
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|