|
|
|
:: Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя
:: Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
:: Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.
:: Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
:: Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
:: Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
:: Самый искренний смех - злорадный
:: Сволочь - это состояние души...
:: Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки
:: Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
:: Чем шире угол зрения, тем он тупее
:: Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
:: В кривых руках и калькулятор зависает!
:: Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
:: Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе
:: Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного
параллелепипеда......"
:: Не запасся отвагой - запасись бумагой.
:: Хорошему коту и в декабре март.
:: Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
:: В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
:: Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
:: Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
:: Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
:: Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
:: С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
:: Ничто так не ранит человека как осколки собственного счастья ..
:: ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ** твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
:: Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
:: Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами
:: Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
:: В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто
не знает.
:: Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
:: Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И
спать хочется, и Родину жалко."
:: И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
:: Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
:: Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
:: Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
:: Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
:: Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
:: Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
:: Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
:: Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
:: Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
:: Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
:: Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
:: Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
:: Все люди братья, но не все по разуму.
:: В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "Караул!".
:: Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
:: Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
:: Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
|
|
|
:: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
:: - Доктоp, это yжасно, y меня такой комплекс неполноценности!!!
Доктоp обследyет пациента:
-Hy-y-y-y, yспокойтесь! Даже в головy не беpите! Hикакого комплекса неполноценности y вас нет. Вы пpосто неполноценны.
:: Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
:: У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
:: Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
:: - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
:: Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
:: 5 утра. Жена тихонечко выбирается из семейного ложе, крадется в кладовую - ломает удочки, режетрезиновые сапоги, выбрасывает крючки, смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...
:: Что мы услышим от политика, если потребовать от него говорить "правду, только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа...
:: Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
:: Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?!
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога - один заменит гинеколога!
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Всё-всё-всё! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога.
Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь! Так, сюда тампончик, сюда, ещё сюда...
Нервно отходит, моет руки... Оборачивается и говорит:
- Сплюньте!..
:: Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
|
|
|
Сегодня, мой дорогой друг мы в нашей, ставшей уже традиционной, рубрике "умные слова", будем рассматривать любопытное и, вероятно, знакомое тебе слово:
АПОФЕОЗ
|
|
|
:: Не хочешь - не слушай, а врать не мешай
:: Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался
:: Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
(Ф.Э. Дзержинский.)
:: Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
:: Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
:: Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
:: Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
:: Чем унижаться и просить - лучше стырить и молчать...
:: Дело мастера - добиться.
:: Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
:: Не поминайте лохом.
:: Если сжать волю в кулак, она издохнет.
:: Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
:: Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
:: Нашедшего выход затаптывают первым...
:: Пешеход всегда прав. Пока жив.
:: Голый человек в карман за словом не полезет
:: За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами
:: Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
:: Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
:: Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из
ямы!!!
:: Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
:: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
:: Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
:: Не надо иметь друзей, с ними надо дружить...
:: Из всех писков моды белые тапки - самый последний
:: Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
:: Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться
держать язык за зубами
:: Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
:: Говорю, что думаю - поэтому молчу
:: Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин
:: Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
:: Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать
:: Если ты умнее всех - кто это поймёт?
:: Знание - значит знать, что это такое; умение? - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого
:: Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
:: Кому язык послушен, тот часто молчит
|
|
|
:: Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!
:: В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
:: Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
:: Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
:: Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
|
|
|
АНЕКДОТ ДНЯ!!
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
|
|
|
:: Разговаривают два приятеля:
1 - Ты любишь кушать настоящий узбекский плов ?
2 - Да! это самое вкуснее блюдо, которое я ел
1 - А я недавно научил жену готовить настоящий узбекский плов...
2 - Hо ведь настоящий узбекский плов может приготовить только мужчина !?
1 - Представляешь на что пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов!
:: - Але, это стоматолог ?
- Да !
- Какое же Вы деpьмо, товаpищ стоматолог!!!
- Какое же Вы деpьмо, товаpищ налоговый инспектоp, я вообще молчy!!!
:: Французская внучка спрашивает у своей французской бабушки:
- Скажи бабушка, а что такое любовь?
- Ты знаешь внученька, я точно уже не помню, но мне кажется, что все это русские выдумали, чтобы не платить.
:: Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
:: Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
:: -... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
:: Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
:: - Что такое: чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьём в шее...
:: Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
:: Виагра - 3-х минутная демо-версия.
:: Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
:: Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...
:: Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
|
|
|
Что запрещается законами в различных американских штатах (Полный сборник)
:: В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
:: В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
:: В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
:: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
:: В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
:: В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
:: Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
:: В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
:: В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
:: В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
:: В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
:: В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
:: В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
Читаем далее, около 180 законов....
|
|
|
Привет, мой забавный, жизнерадостный друг! Весна наступает! Гормоны бушуют! Солнышко уже начало немного пригревать, ещё чуть-чуть и начнёт появляться первая травка, по ночам начнут орать коты... оттого, что им неведомо слово:
СУБЛИМАЦИЯ
|
|
|
Робин Гуд грабил богатых и отдавал награбленное бедным, а сам жил на откате...
|
|
|
Бедная девочка...
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
читаема далее.....
|
|
|
:: Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
:: В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
:: Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
:: Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
:: - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
:: Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
:: Фонарик на солнечной батарее...
:: Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
:: Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
:: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
:: Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
:: ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
:: Ну что, мне снова киллерам звонить?
:: Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
:: Здесь дают заpплату? Моя фамилия "ИТОГО:"
:: Пассивный некрофил
:: И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
:: ...Открой для себя... файл.
:: После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
:: Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
:: В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
:: Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
:: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
:: Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
:: Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
:: Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
:: Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
:: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
:: Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
:: Дама базальтового возраста.
:: Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
:: Эротический инструмент - пассасижи
:: Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
:: Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
:: - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
:: Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
|
|
|
Лобсанг Рампа «Третий глаз»
Замечательная автобиографическая повесть тибетского ламы - Лобсанга Рампы. Просто и увлекательно автор рассказывает о том, как он, будучи мальчиком семи лет, попадает в ламаистский монастырь, где начинается долгий, но интересный путь его духовного восхождения.
Культура Тибета в наши дни сохранилась лучше за его пределами, нежели внутри страны. Разрушительным вторжением (в 1952 году) и последующей оккупацией, армией Китая был нанесён непоправимый ущерб научно-культурному достоянию Тибета, копившемуся столетиями. Лобсанг Рампа приподнимает для нас завесу времени и позволяет нам увидеть Тибет, каким он был, когда являлся независимым государством. В книге очень ярко описываются жизнь и нравы различных сословий: аристократии, духовенства и простого народа. Здесь перед нашим внутренним взором предстают и кривые улочки Лхасы, столицы Тибета, и золотые крыши центрального монастыря - Поталы, обители последнего Великого Воплощения Далай-ламы.
читаем дальше...
|
|
|
:: Лучшее алиби - быть жеpтвой.
:: Как один мужик двух каннибалов прокормил...
:: Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
:: Стой! Сигарету стрелять буду!
:: Порнометражный фильм
:: Доехала хорошо, целую, Крыша.
:: Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
:: Старик Похабыч...
:: Сперто с лица Земли.
:: Hе шути! СОГHЕМ
:: Предсказамус настрадал нам будущее.
:: Ненорочное зачатие
:: Я позвонил в дверь, но было занято...
:: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
:: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
:: Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
:: К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
:: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
:: Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
:: Частолюбивая женщина.
:: Все лишнее - детям!
:: Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
:: Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
:: Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
:: ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
:: Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
:: Самый искренний смех - злорадный...
:: -Вы такой умный... Вам череп не жмет?
:: Привет участникам естественного отбора!
:: Не Боги в горшки отливают.
:: Это вам не ежиков лохматить...
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|