|
|
|
| | |
|
 |
|
| | |
Эта таинственная, почти недоступная, изолированная от внешнего мира самыми высокими горами страна — мечта исследователей и искателей приключений. До сегодняшнего дня в мире не смолкают легенды о ее могущественных магах, умеющих разговаривать с природой и вызывать землетрясения. Не забыта и легендарная Шамбала, страна знаний и справедливости, в которой живут могущественные и мудрые люди. Родина этих легенд — Тибет. Страна, которую зачастую сравнивают с океаном песен и танцев.
Тибет абсолютно справедливо называют «Крышей мира», ведь страна расположена на самом большом в мире высокогорном плато (его средняя высота — 5 000 м над уровнем моря, площадь — 2,5 млн кв. м).
Долгое время Тибет был закрыт для иностранцев. И не только из-за труднопроходимых перевалов, но и ввиду политической ситуации. Многие годы вход в пределы этой сказочной страны был закрыт из-за опасения, что чужеземцы принесут сюда войну и разрушения. Столица Тибета — Лхаса, что по-тибетски означает «Земля Богов», находится на высоте 3 660 м над уровнем моря. Здесь никогда не бывает туманов и круглый год светит яркое солнце, за что ее и прозвали «Городом Солнца».
|
|
|
Как правильно отмазаться на работе?
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:
Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.
|
|
|
Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”. Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь почему?!"
|
|
|
Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.
Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.
Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.
Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.
Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.
|
|
|
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
далее...
|
|
|
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите.
Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный
Посмотреть подробнее… »
сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает тренинг. И не простой. Одно из главных условий тренинга для сейлзов - экшн.
Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и
кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: Мазефака!!!
|
|
|
Как правильно использовать карманы
Прислал vovan нажав Сюда
Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера – ВЛКП, преобразования Фурье – ЗПКБ, Интеграл энергии – ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП – верхний левый карман пиджака, ЗПКБ – задний правый карман брюк и так далее.
10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить.
9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов.
8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов – это корова. К тому же это – на сто процентов натуральный способ. Единственное, что вам нужно сделать, если вы хотите высидеть цыплят – это сшить одеялко с кармашками и положить его корове на спину.
читаем далее...
|
|
|
Краткий словарь культурно-чуткого русского языка
Бедный -- экономически неподготовленный.
Девственность -- сексуальная неопытность.
Лентяй -- инакозаинтересованный; лицо с недостаточной мотивацией; лицо с особыми интересами.
Автомобиль подержанный -- автомобиль, уже пользовавшийся успехом.
Автомойщик -- автомобильный стилист; менеджер по контролю за внешним видом транспортных средств.
Алименты -- дополнительная зарплата; компенсация за паразитическое угнетение и узаконенное рабство.
Бедный -- экономически неподготовленный.
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства (проживанием); перемещенный домовладелец; уличный городской странник.
Безработный -- лицо с альтернативным трудоустройством; профессионально незанятое лицо.
Белый -- меланинодефицитный.
Беременность -- паразитическое угнетение.
Больной -- инакочувствующий; инакомыслящий (о душевнобольных).
Буйный -- инакоэмоциональный.
Бумага -- см. Книга.
Ведение домашнего хозяйства (о женщине) -- неоплачиваемый труд; узаконенное рабство.
Вонючий -- обогащенный запахами.
Вор магазинный -- альтернативный покупатель.
Читаем далее.
|
|
|
Если на заборе вместо слова из трех букв написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
Всем хороших выходных.
|
|
|
Еще от Хруши.
Амьериканские народные сказки.
1). + Собрал старый магнат своих сыновей и говорит:
- Пусть ваши жены закажут мне по пицце!
Заказала пиццу старшая невестка. Магнат попробовал её и говорит:
- Этой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал пиццу у средней невестки и говорит:
- Этой пиццей только задницу в грубых американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу младшей невестки и говорит:
- А вот эту пиццу - с лебедями и с изображением Джорджа Вашингтона - можно в день Благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!..
2). Жил в одном доме маленький мышонок Джерри. Жил не тужил, чипсы грыз, кока-колой запивал.
А в этом же доме жил да был кот Том. На подстилке лежал, никого не обижал.
Решил как-то Джерри поиграть с котом. Подошел он к спящему Тому и ударил бильярдным кием по голове. Закружилась голова у Тома, искры из глаз посыпались.
Проснулся тогда кот, схватил Джерри, засунул его в жалюзи и стал его ими зажимать, придавливать и смеяться.
Но упали жалюзи на ногу Тому, расплющили её, а пока он дул на пальцы, Джерри выскочил, схватил кошачий хвост и поджег его!
Разозлился кот, покраснел, позеленел, пожелтел и опять покраснел от злости. И вдруг как запустит в мышонка утюгом!..
Долго бились Том и Джерри и убили бы друг друга насмерть, если бы не пришли ноги старой негритянки и не выключили бы телевизор+
Читаем далее ))))))
|
|
|
От Хруши:
Несколько полезных советов людям, у которых завелись питомцы.
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у неёнад головой кусочек мяса.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканием, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в клубах служебного хомяководства.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
читаем далее...
|
|
|
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает.
Далее...
|
|
|
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, будешь хамить - газету выпишу.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
|
|
|
Хру прислала пару анекдотов:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразниться у меня ...(цензура). Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всё, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, ..., опять дразнишься?!!!..
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите...Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно...
|
|
|
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не помру.
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|