|
|
|
Строительные поговорки
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается… Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
|
|
|
| | |
|
 |
|
| | |
У православных начался рождественский 40-дневный пост. В течение 40 дней поста, который продлится до 6 января, православные будут подготавливаться к празднику - Рождеству Христову.
Рождественский пост довольно строг: во время поста верующие не вкушают ни мяса, ни молочных продуктов, ни яиц. Древние уставы в среду и пятницу дозволяют принимать пищу без масла (сухоядение) только после вечерни. В остальные же дни - вторник, четверг, субботу и воскресенье - разрешено принимать пищу с растительным маслом. Рыба во время Рождественского поста разрешается в субботние и воскресные дни и великие праздники, например, в праздник Введения во храм Пресвятой Богородицы, в храмовые праздники и во дни великих святых, если эти дни приходятся на вторник или четверг. Если же праздники приходятся на среду или пятницу, то разрешение поста положено только на вино и елей. Со 2 января по 6 января пост усиливается, и в эти дни даже в субботу и воскресенье рыба не благословляется.
Читаем далее...
|
|
|
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
)))
|
|
|
Кошмарные профессии.
Наука требует жертв: самые кошмарные профессии
Научные исследования часто заставляли ученых идти на риск. Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.
Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.
далее...
|
|
|
Про игровой автомат.
Ходил вчера в баню - там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами.
Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный игровой автомат.
Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет - кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат - без лишних понтов, без кривляний, сообщает тебе правду жизни.
Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб - там вовсе не было начинки.
Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху.
Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики - вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте! - Да какой же это автомат, - говорят им. - Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет!
|
|
|
АВТОРИТЕТ. ДЕЛОВАЯ РЕПУТАЦИЯ
Нужно иметь авторитет, чтобы им не пользоваться. (Лешек Кумор)
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа. (Дэниэл Бурстин)
Унция репутации стоит фунта работы. (Лоренс Питер)
Для репутации важен размах, а не итог. (Сирия Норткот Паркинсон)
Скрытый талант не создает репутации. (Эразм Роттердамский)
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)
Неважно, что тебя принимают за кого-то другого, - важно, за кого тебя принимают. (Владислав Катажиньский)
Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить. (Михаил Генин)
Когда тебя все любят, то многим это не нравится. (Анатолий Рас)
Хочешь, чтобы тебя оценили, - умри.
|
|
|
АВТОМОБИЛИ
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
|
|
|
Жилет
Одежда многим знакомая. Короткая, даже кургузая, без рукавов, надевают обычно под пиджак. А бывает, что носят напоказ, предпочитая курткам или пиджакам. Одежда привычная, но вот в происхождении ее разобраться не так уж просто.
Европейским предком жилета был камзол. Владимир Иванович Даль, автор замечательного “Толкового словаря живого великорусского языка”, лет 130 назад называл жилет “камзолом, безрукавной короткой поддевкой до поясницы”.
Вот значит как: всплывает другое слово, другая вещь- камзол. На самом деле, камзол на свет появился гораздо раньше жилета, лет что-нибудь на четыреста, если не больше. В его названии угадывается латинское слово “камизиа”, то есть рубаха, сорочка. Со временем эта рубаха удлинилась чуть ли не до колен и от ворота до самого низа обрела застежки. Получился камзол. Его с конца XV века носили в Италии, в XVI - во Франции, примерно сто лет спустя в Германии. К нам камзол пожаловал в самом начале XVIII века с реформами Петра Великого, который взялся переодеть Россию на западный лад. И, как известно, преуспел в этом.
Впрочем, сродни камзолу древнерусский зипун; шили его из тонкой ткани и надевали под кафтан, в котором выходили на улицу.
Так что зипун считался домашней одеждой. У людей с достатком зипуны были из дорогих ярких тканей, обычно привозных из стран Дальнего Зарубежья, как бы сказали в наше время.
Камзол же, “долгий жилет”, обычно выставляли напоказ. Поэтому грудь его часто была украшена дорогим шитьем, пуговицами, блестками.
До чего же были хороши старинные камзолы! Их можно рассмотреть на портретах знати XVII - XVIII веков. Художник Антон Павлович Лосенко написал, например, президента Академии Художеств Ивана Ивановича Шувалова, своего современника, в драгоценном золотом камзоле при звездах и орденской ленте. Этот наряд обошелся его крепостным, наверно, в год работы на барский оброк. А французский живописец Антуан Ватто изобразил молодого дворянина в сером камзоле из переливчатого шелка...
Но на исходе XVIII века камзолам пришел конец. И наступила пора жилетов, которые пришли к нам из революционной Франции. Наш император Павел I был уверен, что именно жилеты совершили французскую революцию и запретил их носить.
За этим строго следили, и стоило кому-то появиться в жилете, как его немедля препровождали в полицейскую часть.
Как только стало известно о смерти императора (его, как известно, убили придворные), молодежь сразу же, почувствовав свободу, нарядилась в жилеты.
И все-таки жилеты были еще в диковину. Пушкин в “Евгении Онегине” (а это уже 1830 год) замечает: “Но панталоны, фрак, жилет / Всех этих слов на русском нет”. Зато спустя каких-нибудь два- три года столичная публика заболевает жилетами. Их стали шить из самых разных тканей, даже из очень дорогого кашемира; носили по два-три жилета сразу, выбирая из множества фасонов. То была своего рода жилетомания, затянувшаяся не на одно десятилетие.
За разговором мы чуть не забыли сказать о происхождении слова “жилет”. Тут тоже есть разные версии. Одна из них указывает на имя Жиль - так во Франции называли ярмарочных балагуров, которые носили безрукавку; другая отсылает к портному по имени Жиле - он, как будто, первым сшил жилет. Но самое неожиданное предположение, что начало положила турецкая безрукавка желек, которую переняли сначала арабы, затем испанцы, а уж потом французы, от которых жилет (по-французски gilet) в концеXVIII века получили русские.
|
|
|
Бюстгальтер
Начнем с раскопок очень древнего Кносского дворца на острове Крит. Там археологи обнаружили керамические фигурки Богини Змей, которым три с половиной тысячи лет. На них платье с большим вырезом, который обнажает всю грудь. Видимо, такой откровенной была одежда и смертных женщин, поклонявшихся этим богиням. Ничего плохого в этом обычае никто не видел - особенно, если бюст женщины был красивым. Может, таким манером древние критянки спасались от жары.
Считавшие себя более культурными древние греки придумали строфиум, что-то вроде кожаной подпруги. Молодым незамужним женщинам и девочкам подросткам строфиум позволял свободно двигаться и резвиться, заниматься гимнастикой и участвовать в играх. Можно было не думать о “своих двоих”.
А вот древние римляне опередили модельеров XXI века минимум на две тысячи лет - они изобрели бикини из двух узких полосок лифчика и трусиков. Лифчик они назвали мамилляре.
В Италии сохранились древнеримские мозаики, на которых можно рассмотреть эти античные лифчики.
Но пришли варвары, разрушили Вечный город и весь уклад жизни великой империи. Тут уж было не до лифчиков. Византия (Восточная Римская империя) оказалась во власти религиозных запретов. Женщины закутали себя до глаз, и одежда их мало чем отличалась от мужской.
Несколько веков спустя женские тела заковали в корсеты. В XVI веке больше всех в этом преуспела Испания. Даже грудь подрастающих девочек пытались свести на нет, укрепляя на ней свинцовые пластины. Такими уж были времена и нравы.
Но все могут короли, и Карл VII во Франции XV века позволил своей несравненной фаворитке Аньес Сорель позировать художнику с обнаженной грудью. Не убоялся гнева церкви и даже самого Папы Римского. А в XVIII веке известный покоритель дамских сердец Казанова писал, что даже монашки позволяют себе чрезмерные декольте (вырез платья у ворота). Что же оставалось делать простым мирянкам?
Читаем далее.
|
|
|
АВТОМАТИЗАЦИЯ
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.
Автоматизация создала совершенно новые сферы незанятости.
Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека. (Элберт Хаббард)
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. (Сирил Норткот Паркинсон)
"Автоматический" означает, что ты не сможешь починить это сам. (Фрэнк Капра)
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Станислав Ежи Леи)
|
|
|
Джинсы
Наверно самые “прикольные” штаны на свете. Их биография началась не меньше пятисот лет назад. Тогда во французском городе Ним стали вырабатывать прочную ткань для парусов, которую называли саржей из Нима (по-французски “сарж де ним”). А в итальянском городе Генуя (по-английски Janua) эту ткань красили синим красителем из Индии - индиго. Поэтому и самое ткань назвали генуэзской - по-английски джинс (jeans, искаженное от “januas”, то есть “генуэзская”).
Вы, наверно, смекнули, к чему мы клоним? Пытаемся найти объяснение самому слову “джинсы”.Но на английском у джинсов есть и другое название - деним (denim), и вам теперь ясно, откуда оно взялось.
Но все это лишь предыстория. История самих штанов, покоривших мир, начинается с середины XIX века. Когда в Америку вместе с тысячами эмигрантов из Европы прибыл семнадцатилетний юноша Леви Страус.
Так уж совпало, что в те годы Америка затряслась от золотой калифорнийской лихорадки.
Вслед за тьмой новоявленных золотоискателей в Сан-Франциско перебрался и наш герой. В отличие от других, золота он искать не стал, а затеял пошив палаток для искателей золота и счастья, благо прихватил с собой большой запас денима. Но кто-то из старожилов посоветовал ему переключиться на... рабочие штаны для старателей. С двойными швами и большими прочными карманами для породы и самородков.
“Выстрел” пришелся в самую десятку: штаны с лейблом “Levis” пошли нарасхват. Чтобы подогнать по фигуре, их замачивали и сушили прямо на себе. Позже джинсы стали синими, а швы укрепили латунными заклепками, от которых лет восемьдесят спустя “тащилась” вся молодежь.
В годы страшного кризиса конца двадцатых годов, который принес миллионам американцев разорение и нищету, джинсы выручили многих, так как были намного дешевле и прочнее; другая одежда была им просто не по карману. Когда же началась Вторая мировая война, военное ведомство поспешило заключить с “Лайвиз” контракт на военную униформу. Так и Европа, где развернулись военные действия, познакомилась с американскими штанами, в которых воевали янки.
Сама судьба работала на фирмы, занимавшиеся производством джинсов. В 1955 году в автомобильной катастрофе 24 лет отроду погиб кумир американской молодежи голливудский “мальчик в джинсах” актер Джеймс Дин. Логично или не очень, но джинсы превратились в знамя протеста. (Без протеста - неважно против чего - жизнь молодым казалась скучной и пресной.)
Напуганные обыватели потребовали от властей запретить скандальные штаны, не понимая, что дело-то совсем не в штанах. Но это только подогрело спрос - каждый год стали продавать 150 миллионов их пар. Джинсовый психоз охватил и всю Европу (Западную и Восточную), Латинскую Америку, Дальний Восток... Джинсы натянули хиппи, сенаторы, бизнесмены и даже президенты. На них посягнули женщины, распрощавшись с юбками и платьями. Чтобы как-то отличиться, с джинсами стали проделывать невероятные вещи - варить, тереть и рвать, стирать с камнями, отбеливать, отделывать вышивкой, кнопками, пуговицами и еще бог знает чем.
В начале 1980-х годов казалось, что все - джинсовая эпоха миновала. Но это только казалось. Полуторавековое триумфальное шествие этих удивительных штанов продолжается...
|
|
|
Самые дурацкие научные исследования
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"
|
|
|
АВТОБУС, ТРОЛЛЕЙБУС, ТРАМВАЙ
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. (Дмитрий Пашков)
ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
(Джон Коркоран)
В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону. (Янина Ипохорская)
Из всех живых существ стадный инстинкт наиболее развит у троллейбусов. (Видоизмененный Юрий Шанин)
Мужчина все чаще смотрит на женщину снизу вверх. Особенно часто - в автобусе. (Жанна Голоногова)
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. (Аркадий Давидович)
Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае. (Эмиль Кроткий)
Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. (Владимир Колечицкий)
В поезде читают, потому что скучно, в трамвае - потому что интересно. (Илья Ильф)
|
|
|
Брюки
Кто только не пытался узнать, откуда взялись брюки и какой у них возраст. За дело брались археологи, историки, филологи. Одни выясняли это по ископаемым останкам прежних цивилизаций, другие - по древним рукописям и памятникам, третьи по изменениям в языках разных народов.
Видимо, все-таки история брюк начинается с истории штанов. А те достались европейцам от кочевых племен. По одной из версий - от скифов.
Обитали скифы в причерноморских степях 2000 - 2700 лет назад. Чтобы выжить, вели кочевой образ жизни: то и дело перебираясь на своих низкорослых мохнатых лошаденках с одного места на другое.
А тот, кому хоть раз пришлось прокатиться верхом на лошади, да еще без седла, знает, что больше одного раза такое не выдержать - уж больно попка болит. Скифы же проводили на неоседланных лошадях помногу часов каждый день. И тут без штанов - меховых или кожаных - было не обойтись.
Но не так давно наши археологи откопали под Владимиром останки людей в меховых штанах, которые жили намного раньше скифов, чуть ли не двадцать тысяч лет. Тогда еще и лошадь-то не одомашнили. Опять загадка...
Так или эдак, а германцы и галлы, самые известные из европейских племен, переняли все-таки штаны у скифов. Ведь они тоже были наездниками.
Зато в Древнем Риме “варварская” одежда оказалась под запретом. Ослушавшимся грозили строгое наказание и даже конфискация имущества. Правда, запрет не касался воинов: суровая жизнь в походах, сражениях и разведке на лошадях никак не могла обойтись без штанов. Больше того, древнеримские полководцы даже на свой триумф (во время чествования победителя в Риме) натягивали пурпурные штаны.
Разобраться с историей штанов нам поможет словарь латинского языка, на котором говорили и писали древние римляне. Одетого в штаны они называли “бракатус”; тем же словом - иноземцев, чужих и... изнеженных: не станет же настоящий мужчина, да еще римлянин, утеплять себя штанами, как это делают иные женщины или варвары, - считали они. Для варваров у них была презрительная кличка “гентиум бракаториум”, то есть “племя в штанах”.
Но чтобы стать брюками, штанам понадобилось много веков. Само слово “брюки” вроде бы ведет начало от латинского слова “брокае” (штаны); хотя не исключено, что это всего лишь переиначенное имя голландского города Брюгге, где издавна делали отличное сукно для штанов. Даже в древнерусском языке осело слово “брюкиш”, которым на Руси называли сорт сукна из того же Брюгге.
Пра-брюками можно считать штаны голландских моряков XVII века. Они понравились молодому Петру I и вскоре появились в России. Да и самого великого реформатора нередко видели в таких басурманских (как их величали в народе) штанах.
В России брюки стали одеждой горожан где-то 130-140 лет назад. Рабочий люд, купцы, деревенская молодежь предпочитали заправлять их в сапоги и только к концу XIX века стали носить навыпуск. Но страна у нас большая, и в Поволжье, например, деревенские подростки до четырнадцати - пятнадцати лет ходили просто без штанов, в одной рубахе. Право на штаны у них появлялось только года за два до женитьбы...
|
|
|
От всех по немногу.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет рогатый позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:
- Привет рогатый, да ты еще и ябида...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
О НАСЛЕДСТВЕННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ У вас увеличена печень.. кружится голова... тошнит... черные круги вокруг глаз.. посинение тканей носа.. ломота в костях.. анемия.. депрессия.. Если вы – еврей, то это, возможно - болезнь Гоше. Если русский, точно - белая горячка.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
|
|
|
Последние комментарии:
А это интересно почитать
|